Esa otra piel

Ser alado

2011-11-20T11:39:00.000-08:00

Hay un solo lugar desde el que puedo observar la noche, el éter. Lo hago en ese instante en que el mundo de los hechos reales baja su persiana, porque las huellas diurnas ya se han borrado y me alimenta una curiosa agitación por la oscuridad. Mientras la radio bosteza un saxo, por el vidrio ruedan lágrimas de un atardecer garuado, caen desde su temblor envueltas en corcheas.

Elijo lo oscuro para volar, harto de pasos perdidos entre la luz del día prefiero mi surco en el viento nocturno. Desde el espacio observo los límites del alba como algo no deseado; mis utopías, contenidas hasta entonces, se declaran en rebeldía. En la noche de los tiempos cada estrella es un sonido que vibra en el universo de los deseos y se agita en espuma sobre los sueños, o los temores.

Esta noche es una y única, aquí me acompaña una luna a la que se le da por estimular mareas y remover aromas de licores olvidados. Hay una quietud temblorosa entre las grietas de lo nocturno, allí donde le brotan nubes a los deseos y se filtran conjuros brujos que, en puntitas de pie, van en busca de un renacer en el alba tras haber agonizado una vez más por culpa de ese capricho eterno, esa costumbre que tienen los humanos de matar a la muerte humedeciendo a besos la piel del otro.

Vuelo para quedarme en el vuelo, no busco una excusa en el volar. ¿Habré dejado parte de mis alas en cada surco invisible, en cada curva del aire? De ser así me vuelven remozadas, el azul profundo de lo infinito me las muestra blancas en su diferente blancor. Mi vuelo es perfecto en su desorden, hoy dejo algo de mí en cada aleteo así como he dejado trozos de piel sobre la piel de aquellas que me amaron.

Ser alado es un destino. No se inventa, no se encuentra. Estalla desde los poros con arrojo propio para sobrevolar el aliento de la noche, lejos del rocío, ausente de la delicada premura de las lloviznas. De noche se me da por cabalgar sobre mi propia espera, porque siento en el plateado antojo de los astros un rumor a nostalgias buenas por venir. Y cuando llego al borde del alba dejo mi piel junto a la luz, allí donde se acunan un timón, una pupila y una quimera.

Una noche a la radio se le dió por disparar un saxo. Y me quedé pegado a su sonido. Y salió esto que salió.
La música es de Osvaldo Montes, pertenece a la película argentina "El lado oscuro del corazón", del gran cineasta Eliseo Subiela:

Tema en saxo solo y El lado oscuro del corazón

Resumen de historias

2011-07-13T07:38:00.000-07:00

Lo central de este sitio son las historias publicadas bajo la sección "Las mujeres que me amaron".
Cuando le dí nacimiento al blog lo hice desde lo íntimo, una especie de cuaderno memorioso de mis sentimientos en relación con la mujer. Pero rápidamente se convirtió en un medio para una fuerte comunicación con otra gente, y por eso el sitio se ramificó, me sentí motivado con la idea de ampliarlo y así surgieron otras secciones.
Las historias hasta ahora publicadas son 7, la mayoría publicadas durante el año 2009, sólo una pertenece al 2011. Tengo en mente algunas más, pero debe volver la musa...
Las 7 historias son:

Susana ojos de papel
Silvia bahía
Los labios de la lluvia
Muecas de lo infinito
Me preguntas que siento
Hada mariposa
Rosas para Noemí

Saludos.

Los Siete Signos

2011-06-03T16:07:00.001-07:00

Suelo diseñar las portadas con los mismos elementos, aunque no todos aparezcan siempre en ellas. Estos elementos son siete: Figura de mujer, Luna, Lobo, Flor, Barco, Reloj y Caballo alado.
A cada uno de ellos les he dado un significado, a continuación lo detallo.

Figura de mujer: la mujer desde lo estético de su figura ya sea en movimiento o en quietud.
Luna: la personalidad de la mujer, su instinto ancestral.
Lobo: mi propio instinto, de hombre y personal.
Flor: la vagina de la mujer.
Barco: mi rumbo como hombre hacia la mujer.
Reloj: mi tiempo, mental y fisico.
Caballo alado: mis pensamientos, fantasías, ilusiones, motivaciones.

Hasta la fecha he publicado seis prosas basadas en estos signos:
Dueña de la luz y Sonrisa de mujer (del signo Figura de mujer)
Quedás avisada, Suburbios de mi piel y Lobo soy (del signo Lobo)
Esa otra flor (del signo Flor)

También pueden acceder a ellos clickeando en el botón "Secciones de este sitio"
Besos y abrazos.

Dueña de la luz

2011-03-24T13:21:00.000-07:00

Su pelo revuelto informa que aquí hubo pasión. Se incorpora en su última desnudez y me dispongo a presenciar una obra maestra, de elegir una situación entre todas las posibles en el acto de observar, elijo el momento en que la mujer se viste luego del amor.

Arte en movimiento que, en la armonía de sus formas, representa un camino diferente hacia la conquista de tiempos y lugares. Es el ahora de una piel distinta, con lisura nacida desde caricias y gemidos; más tarde volverá a su aspecto natural, pero en el silencio solitario de este acto final derrama en mis ojos una fiesta. Ropa recogida sobre piel recién amada, fui cómplice del amor y cultivo el derecho a mirarla.

Su cuerpo domina soberbiamente la luz, y lo hace concibiendo superficies afables en lo contrastante. Esa captura de lo luminoso es su mayor conquista, evidente en el reflejo de su piel y en las sombras que deja sobre el piso. Con espontaneidad y movimiento da vida a cada uno de sus rincones: el conjunto corporal se transforma en imagen de vibrante juego de claroscuros. Me siento experto en arte al disfrutar esta composición exquisita.

Veo deslizar sus pies en cisnes sobre el piso, introducir parte del cuerpo dentro de una prenda, luego de otra, aún despeinada. Con gracia se calza, ajusta la ropa sobre su trasero y cintura, se mira hacia un lado, hacia el otro, frente al espejo es ella misma dos veces, insoportable. Se ruboriza al verse observada, el recuerdo de lo recién vivido queda suspendido en cada prenda puesta como nueva capa de piel, haciendo de esta escena -común en apariencia- pequeños universos completos en el que cada objeto del entorno cumple una función más allá de la que le es propia. Sobre el tranquilo marco de su silueta puedo leer leyendas inmortales en continuado.

Con su maniobrar va dibujándose a si misma y en cada trazo una nueva curva aparece desde el aire. La minuciosidad con que lo hace tiene su razón de ser, es su atávico instinto que me propone un futuro afín siempre y cuando me encuentre en condición de convocarlo, es el tiempo de las impresiones contenidas, de los gestos graduales. Deja que su pelo caiga, descubre su nuca y al hacerlo corre el manto que muestra el camino hacia el sentido profundo de las cosas. Es la vida misma la que escala por la ladera de su espalda, en promesas de posteridad.

Sus piernas descuidan el vestido que debería cubrirlas, desatienden la orden milenaria del pudor, permiten que se vea lo que el azar del movimiento ofrezca. Esa despreocupación es una joya única, no la describiré porque rompería la magia, de todas maneras no encontraría metáforas para lo que siento al hacer uso del derecho de mirarle todo, sin objeción, sin reprimenda. Luego, en la calle, cuidará de no tocarse como se toca para acomodar los pliegues de su ropa, y será prudente al impedir que algún accidente descubra su intimidad. Pero aquí dentro ninguna regla existe, me está otorgando el privilegio de ser quien disfrute de esa pintura móvil que acaba de crear. Lo sabe, le gusta, me gusta que le guste.

Un susurro de veta madre trasnocha en su piel y por los poros del aire se cuela otro aire, recién parido, ahora en que la hora muere del todo y la lejanía rumorea un eco a contramano.

En el más acá me florecen un malvón y una quimera; en llanto a dos voces se fugan respirando asfalto, para hacer de polizones en baja mar y dejar atrás un puerto, una calle y el pecho del hombre que los dio a brotar al mirar una obra fémina y excelsa.

Para entender sus manos deberé tener la edad del viento. ¿Dónde anidan los pájaros cuando sus brazos caen? Desde la última muralla de su silueta, allí donde se juntan sus curvas y la nada, surge un territorio valseado en tres tiempos, con otro reino, otra corona, otro mandato.

Desde el arrabal de mis ojos la veo, con un deseo pirata en una ojera y un amor erguido en cruz en la otra. Vibra en mi alma mucho más que una peregrina tensión de desvelo; tengo nervios hechos cuerda al acecho de una sonata y un afán vuelto pólvora en la proa de mi cuerpo. Me hago tiempo y dejo de existir, en ella contemplo juntos principio y fin.

Amo mis ojos sólo mientras la veo.

Resumen de últimos premios

2011-03-16T15:19:00.001-07:00

Aqui publico, muy agradecidamente, un resumen con los últimos premios recibidos.

Gracias...

A mi nueva amiga Nenina, por su grato reconocimiento.

A la amiga Montserrat (Montselaal) por el estupendo premio "Talento y sentimientos"

A mi buena amiga Geni, por el premio "Honestidad" y por el premio "Amistad".

A Shanty, por suponer que la magia la tengo yo cuando en realidad ella es la dueña.

Y a la guerrera Maria Jose, por su amistad.

¡Besos agradecidos, gracias hermosas!

Amores mínimos 1: Mimí

2011-03-02T13:38:00.000-08:00

De Mimí conservo un recuerdo grato y leve.

Ocurrió a principio de los 80s cuando tenía un kiosco de golosinas y artículos varios; comercio con dos accesos de atención, uno con la tradicional bandeja hacia el exterior por la que la gente habitualmente pedía lo de atención rápida -golosinas, cigarrillos- y la otra, una puerta por la que se accedía al interior a mirar regalos y posters.
En esos tiempos era común que la gente regalara muñequitos con frases amorosas, pequeños posters con poesías, obsequios que se obtenían con pocas monedas por lo cual tenía mucha gente de paso y lo atendía hasta altas horas de la noche. Yo rondaba los veinticinco años.

Un día una señora vecina, simpática y locuaz, entró al comercio y sin vueltas me dijo:

-Joven, conozco una chica que gusta de usted.

-Digame de quien se trata -respondí entusiasmado-, ¿es cliente mía?

-Pasó pocas veces por aquí, me contó que la otra noche no podía sacar una moneda del bolsillo trasero de su pantalón y que los dos se rieron por eso, tal vez ese detalle le haga recordar.

Se expresaba con gentil complicidad, me estaba ofreciendo una golosina, lo sabía y lo disfrutaba. Le dí mi teléfono y le pedí que la convenza de que me llame, cosa que hizo a los pocos días.

-Soy Mimí... -me dijo en un temblor de voz cálida, avergonzada.

Al día siguiente vino, lloviznaba, bajó de un taxi tapándose la cara con el paraguas, cruzó la vereda y al llegar a mi lado reveló en estallido un sol desde su rostro. Tenía un perfume fuerte sobre la piel y un cascabel de sonrisa entre los labios; pelo húmedo casi rubio, ropa ajustada como envoltorio de golosina, esplendor de treintañera. Era simple y extraña al mismo tiempo, sensual pero tímida, como si hubiera guardado durante muchos años en un cajón a la mujer que ahora ofrecía. Fuimos a un café, la charla era grata, diría que mutuamente afectiva y con dulzura, su sonrisa y mirar eran cálidos, tiernos, y creo que respondía yo de igual manera. Sin embargo presentía en ella una mezcla de deseo y fuga; notaba por su mirada que le atraía, pero al mismo tiempo un contenido impulso por alejarse.

Pasó algo de tiempo, no tenía la suficiente motivación para llamarla. Pero ella lo hizo.

-¿Qué pasa? -me dijo siempre agradable y temblorosa-, ¿no tenés interés de volver a verme?

Le confesé que no comprendía muy bien que esperaba de mí. Me dijo que no me preocupe, que yo le gustaba y que pasaría por el comercio.

A los pocos días volvió, era noche de estío y el viento disimulaba una tenue agresividad de pronta tormenta. Por entonces estaba de moda una canción del tano Fred Bongusto y al ver a Mimí cruzar la puerta de entrada la miré de arriba abajo susurrándole: Que bella idea, como el título de la canción que tenía en un viejo cassette ya perdido.

No tardé en abordarla, estaba a punto, si prolongaba más lo inminente se me derritiría como chocolate de enero. Desnudarla fue sacarle el papel a un caramelo, torpemente masculino intuía que algo de nuevo había allí para ella.

Todo venía bien, lo sensual crecía junto a la tormenta que afuera arrollaba en lluvia al asfalto. Comencé a deslizarme dentro suyo con la mayor sutileza posible, sentía que debía ser prudente, pero, a medio camino, ella me expulsó con un grito de no. Minutos después estábamos sentados sobre la manta que hacía de cama en un rincón oculto.

-Disculpame, no sé porque nunca puedo, creí que esta vez sería distinto, con vos estaba decidida, me gustás mucho -me dijo derramando algunas lágrimas.

No sentí la ternura necesaria como para comprenderla y ser paciente, no estaba en buen momento para eso, yo venía de una relación complicada. La invité a vestirse, salimos desde lo oscuro hacia la ciudad inundada y con un taxi la dejé en la puerta de su casa.

Volvió una tarde por tercera y última vez, no llovía. La noté más sensual que nunca, casi salvaje, dispuesta a reconquistarme. Pero era muy tarde, la manera en que me había empujado esa noche me dejó una marca incómoda, además había retomado mi antigua relación amorosa. Se dió una conversación melancólica, con forzadas sonrisas y un declinar permanente y suave en su ánimo, con dolencias por venir y una brisa que se alejaba para siempre luego de posarse clandestinamente en la piel.

Le dije con crudeza que ya no tenía interés, que estaba en pareja. En corto tiempo había desarrollado cariño hacia ella, un amor mínimo con sabor a golosina, me costó hablarle así. La miré como algo insondable, con una pizca de nostalgia por lo no vivido y mucho del arrebato que ya no sería.

Sonrió lánguidamente y ya no volvimos a vernos.

El viejo cassette quedó perdido al doblar alguna esquina de la vida,
pero la canción se consigue fácilmente en internet.
Fred Bongusto y el tema "Que bella idea":

Muecas de lo infinito

2011-02-03T11:48:00.001-08:00

Algunos años después volví a pasar por esa plaza y aún estaba yo allí, en el mismo banco, petrificado. Una estatua más.
¿Cómo describo con palabras aquello para lo cual no ha sido creada palabra alguna, que siendo único es igualmente indestructible, que ni los dioses pueden perturbar y que en su vital naturaleza da vueltas por el cosmos para posarse sobre mi unos instantes y seguir su rumbo, quedando a contramano instalado en el ardor de mi piel?

He sido una persona ávida de arte y humanidades que se anotaba en casi todo: talleres de literatura, cursos de filosofía, conferencias sobre artes plásticas, seminarios de música, cine debate y más.
A Mariela la conocí en un curso de francés, el primer día llegué tarde y sin pensarlo me senté junto a ella por el simple hecho de que era una mujer. Aunque a simple vista no despertó en mí ninguna sensación particular, paulatinamente descubrí que su belleza era de esas que se abren de a poco.
Comenzó a seducirme su rostro pueril y su manera de concentrarse al escribir, aún recuerdo la fragancia que dejó en el aire al sentirse observada. Al finalizar esa primera clase intercambiamos unos pocos datos y salí de la sala preguntándome como sería tener entre las manos ese rostro con todos sus mensajes.
Pelo castaño muy oscuro con flequillo pícaro, piel blanca pero con cierto velo trigueño, ojos de horizonte nocturno muy expresivos, sonrisa infantil, labios gruesos en boca de rosada humedad, baja de estatura, ni gorda ni flaca, bien formada. Transitaba los días finales de sus diecisiete años, lo recuerdo bien: abril de 1977, a un año de iniciado el último período dictatorial en Argentina, tiempo de dureza sin piedad. Yo tenía un par de años más que ella.
Tres días después la clase coincidía con su natalicio. Nuevamente sentados uno al lado del otro en un momento discursivo de la profesora deslicé una hoja con el texto feliz cumpleaños, me lo devolvió con una sola palabra, gracias. Por entonces no tenía desarrollado un estilo propio de escritura y como pude descargué en el mismo papel algún pensamiento fingidamente poético con algunos halagos, así comenzó un diálogo escrito que se extendió durante largos minutos.
Al finalizar la clase la invité al bar de la esquina.
-Pero un ratito nomás -dijo con cierto aire que me pareció de timidez-, debo estar pronto en casa.
Ese bar merecería de mi parte una descripción lírica. No se dará en este relato, pero digo que allí viví los inicios del verdadero amor, del amor que desangra, que te mete una roca en el pecho una vez perdido. Ese sitio ya no existe, esa esquina céntrica en pleno Buenos Aires muestra hoy un comercio embustero a mi alma bohemia.
No contuve por mucho tiempo el impulso de achicar distancias. Acodados sobre la mesa, cercanamente, se me hacía fatigosa la media hora en la que por primera vez no hablábamos de costado si no mirándonos, emancipados de la curiosidad de la profesora y los compañeros. La tomé de la nuca y obligada su boca al urgente contacto con la mía, no la besé sin antes rogarle en susurro:
-¡No me lo prohíbas!-
Y ya no me detuve en el arribo a ese punto del aliento en flor, que derivó en un nuevo aliento creado por la mezcla del suyo con el mío.
Ella concedió de la misma manera en que sobre el asfalto la tarde se entregaba a la noche: silenciosa y vencida.

Los mensajes aparecen ante mi
cuando distingo tu contorno y tu contenido,
muecas de lo infinito.
Y no me importa quedar ingenuo ante ellos,
lo que vale es lo que veo
y lo que siento cuando te veo.
Sol de medianoche, luna del ocaso,
rostro del mundo -el tuyo-
que con gesto de alba
se deposita sobre el pan en mermelada de rocío.
Ante ese orbe de mensajes por descifrar
(que sos vos y lo tuyo)
sin abrigo encuentro en todas partes
fuerzas ocultas que me dominan.
Soy un hombre que habita tu fosforescencia,
que se siente frágil dentro de ella,
y que se aturde ante esa luz
habitante de la penumbra (derrotada)
que al emanar desde tu boca
recorre el trayecto pequeño pero sin fin
hasta las márgenes de mi aliento.

Lo que más me prendía de su personalidad era la capacidad de ver la realidad social. En un momento en que la mayoría de la gente –me incluyo- estaba en la más absoluta ignorancia por cobardía o estupidez, ella sabía ver en lo velado. Me remito a los hechos.
En una oportunidad estábamos viendo por televisión un partido de tenis, uno de los integrantes del equipo argentino era Guillermo Vilas y se jugaba de local contra los Estados Unidos. Al finalizar con victoria para los de acá, los jugadores se acercaron al palco del dictador, allí presente, a festejar con él y ante la sonrisa del general Videla ella me dijo:
-Sonríe pero debe tener bronca, él está a favor de los yanquis.
Muchos años me llevó comprender su comentario. Luego, al repasar la historia de mi país, al tomar conciencia de que en esa época se inició otra gran entrega a los poderes económicos extranjeros que llegó a su punto máximo en la pseudo democracia de Menem, no puedo menos que admirar su lucidez a pesar de su corta edad.
Pero vuelvo al amor, porque esos primeros tiempos con ella están entre los más deliciosos que viví. ¡Que maravilla todo aquello junto a su cuerpo, que tardó algunos meses en entregarme!
No sé porqué, tal vez no importe, pero algunas chicas creen que a todos los hombres nos gusta la mujer con mucha experiencia sexual. Aquel momento del primer beso me había contado que no era virgen, por eso no entendía el retraso a la intimidad conmigo. Pero el día llegó, fuimos a un hotel y su gesto al ver la cama me arrojó dudas sobre la veracidad de esa experiencia declamada.
Al final del acto vi gotas rosadas sobre la sábana celeste, no dije nada. Más tarde, ya en mi casa, sonó el teléfono, era Mariela que con voz novelera me dijo:
-Quiero que sepas que era virgen, hoy dejé de serlo.
Ningún hombre puede negar que la primera entrega de una mujer eleve su ego hasta las nubes. Si algo debía llegar hasta mí para completar un día pleno, era precisamente una noticia como esa. Sin embargo -y con el tiempo- mi sensación se modificó. ¿Había mentido antes o después? Las pocas gotas rosadas no eran prueba clara, la duda se prolongaría siempre. Años después ya no importaría.

Las fogatas de los antiguos
que durante miles de años
alumbraron los confines,
ya no humean.
Pero en los ritmos que la naturaleza
ejecuta desde tu cuerpo
permanece mucho de su fuego.
Mejillas en celo,
destello, lumbre, ardor.
Besos de lava,
vagina fulgor.

Mariela tenía sutilmente definida su dualidad femenina, no era del todo conciente de eso, sin dudas yo tampoco. Era conmigo una y me dejaba ser con esa parte suya; pero al mismo tiempo contenía su mujer interior para algo que estaba más allá de la relación conmigo. Ni se me ocurrió llegar hasta allí, me quedé en esa etapa egoísta en la que sólo veía en el otro lo que necesitaba ver. No comprendí que lo que ella fuera conmigo, sumado a lo que poseía en su interior profundo me podría haber dado dos mujeres en una. Me quedé con una parte, desperdicié la otra.
El lado suyo que me pertenecía era como una alfombra mágica para mí, podía pedirle que se disponga a levantar vuelo para llevarme a lugares inesperados; y allí íbamos los dos, ella complaciéndome y yo volando de placer. Sé que lo hacía por amor, no tengo dudas de que fui amado intensamente, me lo decían sus miradas, sus señales corporales, su alegría al estar conmigo en la intimidad, su confesión de sentirse mareada ante la cercanía de mi piel… -¡tu piel, ay, tu piel!-.
Ese vuelo producía en mi cuerpo un estado de exaltación y me trasladaba a otro centro del mundo, a otro punto de conciencia.

Tus pechos prominentes
derivan en tornasoles,
formas que en perspectiva
se distribuyen armónicas
contra el vacío de mundo
que provoca en mí esa visión:
aquí vos, luego la nada.

Con ella eran las tardes, todas las tardes de un año abundante. Nunca una noche, épocas de control maternal sobre jovencitas como Mariela; así eran los tiempos, fuego y bala en las calles, estado de sitio al anochecer.
Pero esas tardes tenían un brillo consumado. Frecuentábamos la piel del otro con una complicidad y ternura propias de las novelas; amasábamos inviernos a cuatro manos, nos adjudicábamos el verano gestando ayes de gaviota y espumas en la cresta de los sueños.
Te amo, yo te amo más, cuanto te siento, mi ángel, quiero tenerte siempre así, no me dejes nunca y yo entregado a Mariela retozaba en libertad. No imaginaba el futuro sin ella, la veía y vibraba, palpitaba trepidaba agitaba latía y me titilaba todo. La mezcla de sensaciones era perfecta, deseo sexual y ternura en altas dosis, sobre todo cuando posaba en mí esa mirada que desde muy adentro suyo desprendía resultando alborotadora en su equilibrio, con ojos y pupilas de domadora de lluvias.

Primero tu silueta
que es, por encima de todo,
una ladrona de luz.
Luego, la postura de tus brazos
que destroza en partículas mi visión
dejándome apenas
una migaja de la totalidad.
Finalmente el quiebre de tu cadera
que me conmueve al descubrirte dueña,
incontestablemente,
de la naturaleza femenil
más acabada.

Le debo a ella no sólo el compartir de manera tierna las tardes en el parque, los momentos de penumbra en el café, su sonrisa infantil claramente gestada para mí, innumerables detalles que al ser descritos pierden valor. Le debo también el haberme puesto en contacto con los escritos de Cortázar, más precisamente Modelo para armar, libro complejo que a su edad ya había leído, siempre admiré eso. No solo esas cosas pequeñamente inmensas le debo, también otra esencial que intentaré describir con el cuidado que se merecen ella y el mundo nuevo que abrió para mí.
En un anochecer otoñal de fresco intenso pero grato a mi gusto, nos encontrábamos sentados en un banco del bosque de Palermo, antes de aquel primer encuentro sexual ya relatado. Con timidez propia de los adolescentes de por entonces y un deseo que se hacía incontenible, le llevé su mano hacia mi miembro y le pedí que me diera un beso allí.
-¿Un beso?- me inquirió con sorpresa.
-Si- le respondí entre temblores mientras abría mi pantalón.
Sin ser un gran conquistador he tenido algunas vivencias importantes y me sigo preguntando, aunque no sepa la razón, porqué las veces que he pedido que me lo besen, en vez de besarlo se lo ponen dentro de la boca. Y eso mismo es lo que ocurrió para mi sorpresa; probablemente ella haya pensado que eso pretendía, pero lo niego con sinceridad.
Había ya sentido allí alguna otra boca, pero sin eyacular dentro. Esa vez ocurrió y me marcó para siempre, a tal punto que durante algunas semanas no pude ver una mujer cualquiera sin pensar en como sería derramarme en ella de la misma manera. No sé, tal vez la tibieza o la humedad de la boca de Mariela, tal vez la práctica que desarrolló durante más de un año cuando frecuentábamos plazas, hoteles, mi habitación… por algo de todo eso sería que no hacía yo otra cosa más que pensar en ello. ¿Cómo no sentirme profundamente deseado cuando en ocasiones me preguntaba que había comido al notar en mi semen un sabor nuevo o diferente?
De su boca primero las palabras, luego la sonrisa, más tarde besos, finalmente eso nuevo que me permitió afirmarme como hombre. Gracias a ella, supe todo lo que se dimensionaba en una boca de mujer.

Mi espacio se hace plano,
sin lugares donde apoyarme,
las señales desaparecen
y queda en mi pecho una sensación de irrealidad
que solo se sostiene en tu figura central
(basta con sentirla para apreciar su porte
como lo único existente en un infinito
que se derrumba con toda su eternidad).
En tu boca se ha planificado
una obra celeste
y a partir de ese evento
surgió un arte imposible de comparar.

Se me ocurre pensar que en la mujer, el distanciamiento de su yo externo con su yo profundo, la convierte en un ente casi fantasmal y le prepara inevitablemente una erupción para luego, sin volver a ser la misma, salir de ese período dando nacimiento a una nueva mujer. Es un acto instintivo casi animal, reflejo, creativamente sabio.
Una tarde, luego de un año y medio de relación, me inquieté al verla: algo en su aspecto había mutado, estaba más fea, pero no de fealdad física, si no interna, que se reflejaba en lo físico, claro. Me miró, sonrió y guiñó un ojo, con eso su gracia se recuperó un poco, pero no quise engañarme, algo andaba mal. Sabiendo de su gusto por el dibujo artístico le propuse participar juntos de un taller de pintura, acto que intenté desde otro ángulo de acercamiento. Durante un corto período repuntó su ánimo, pero finalmente fue peor por culpa de un hecho absurdo.
Un día la profesora al observar su trabajo la catalogó de perfeccionista, en cambio al ver el mío exclamó ¡por dios, que mano tenés para las elipses! Eso visiblemente la afectó, es más, me confesó sentirse mal cuando que la interesada en dibujar era ella. Creo que en ese momento vi por primera vez algo de su interior profundo, tarde, casi dos años tarde. No reaccionó así por envidia o inmadurez, no, para nada, era algo inmensamente más suyo. No debí ocupar sus espacios, posiblemente no se hubiera alejado tanto de mí.
A partir de allí busqué desarrollar con avidez masculina la capacidad de comprender que existe otro lado en la mujer, el cual las hace más fieles con uno, más libres y mejores amantes. Pero en ese momento sentí derrumbarse el castillo que construyó para mi placer y felicidad, ya no tendría ese firmamento sorprendente que me enamoró y que en algún momento creí poseer eternamente.
Una mujer con su naturaleza intacta no puede permitirse la anulación de su instinto. Ella no estaba bien, pero comenzaba a parir una nueva Mariela, para eso debía dejarme atrás. Sabía por intuición que ciertas felicidades son trampas para alejarse del camino y al borde de la destrucción de su alma supo desprenderse de la vieja piel, aún estando yo allí pegado.
La última vez que hicimos el amor estaba descontrolada, cuando que siempre participó con dulzura esa tarde se movía furiosamente, algo salvaje se sacudía dentro de ella, me pareció entender que su cuerpo se estaba despidiendo del mío. Hoy mi madurez permite una mirada retrospectiva más o menos clara; jamás quise destruir nada de lo suyo, contrariamente deseaba darle bienestar, la veía feliz en lo sexual y en lo cotidiano. Nunca comprendí el cambio tan brusco y un día de características tragicómicas, llegó el final.
Fue cuando Argentina perdió con Italia durante el Mundial de 1978. Había venido de visita a mi casa una tía, luego de almorzar vimos el partido en familia y quedé con rabia por la derrota. Más tarde sonó el teléfono ubicado en otra habitación, atendí, era ella, ya no te quiero, me dijo sin mucha vuelta.
Segundos después mi tía se acercaba para despedirse, me encontró destrozado y con los ojos rojos. Con ternura y comprensión me aconsejó:
-No sufras así, es sólo un partido de fútbol.

No era un dolor, era una roca
dentro del pecho.

Escribo todo esto por que es mi forma de vomitar. Mi condición masculina y por lo tanto vueltera me empujaba a encontrar una explicación, quizás lo irónico sea que dejó de quererme y punto.
La última imagen que guardo de Mariela tiene por marco un mediodía de pleno movimiento laboral en Buenos Aires. A un mes de finalizado el evento futbolero, me ubiqué en una esquina a esperar su salida del trabajo.
Se sorprendió al verme, estaba más fea que nunca y desprolijamente vestida. Caminamos por inercia una cuadra hasta la plaza, nos sentamos en un banco y luego de preguntarme como estaba mi mamá se levantó sin permitirme hablar y se alejó con una frase que hasta hoy me resulta enigmática desde su aparente simpleza:
-No olvides que tu vida es tuya.
No volví a pasar por ese lugar, temo verme aún sentado en el banco, petrificado, como una señal más de lo impenetrable, como una estatua a la desolación.

Un regalo muy especial

2010-07-04T14:00:00.000-07:00

Quiero agradecer un regalo muy especial, absolutamente íntimo.

Me ha llegado como "premio" una foto que me atrevo a publicar editándola en forma de flor, el secreto de su imagen real está en cada uno de los pétalos. Esta misma imagen he utilizado para la entrada "Esa otra flor".

Conservo en el anonimato el nombre de quien me ha halagado de tan sorprendente manera. Y le dejo un beso agradecido.

¡GRACIAS HERMOSA!

Esa otra flor

2009-12-31T07:55:00.000-08:00

Es flor, pero otra, de género propio. Por ser reina en el jardín de los sentidos nunca pude presentarme ante ella sin la clara intención de admirar su existencia, de aguijonear su médula en busca del néctar que como hombre me fortalece. Portadora de vida, preciosa en su infinitud, contiene el privilegio de que ninguna noche, ningún fénix llegará para modificarle la forma, ni el sabor, ni el aroma. El olvido es algo más operable en el mundo que la mutación de su esencia.

Huele a principio, a mezcla de mar y jazmín, a bosque profundo, a durazno maduro, a musgo oculto entre rocas inadvertidas. Desde cuerpos ajenos se ha integrado a mi mente y ya es parte de mi espíritu; la he tenido en mi boca, en mis dedos, en mi carne; a esta vida no le hubiera encontrado sentido sin su femenina estampa. Cualquier contacto con ella -visual, olfativo, gustativo, táctil- me desparrama el alma; es allí donde se disuelven los relojes, donde mis brújulas enloquecen. Me lo demuestra esta propia insolvencia para alcanzar equilibro absoluto si no es a través de su energía; me lo comprueba el desconcierto en el que caigo al buscar una palabra que la defina completamente. Es el eje, el motor, el primer corazón. Brotó quien sabe desde que misterio, con sol diluido en su carne y con vuelo anterior al nacimiento de la primera mariposa.
En degradé, su morado intenso deriva capa a capa en un delicado rosado acuoso. Tras los labios una capa, y tras la capa otra y otra, como libro abierto en su mitad ofrece hoja por hoja un místico relato sin palabras. Llena de armonía en su rugosidad es el núcleo y la galaxia, el valle sembrado y sus montañas. Ondulada como mar se muestra y se esconde en estertores gratos; se abre, se cierra, garganta del amanecer, boca de tormenta.
Es puerta, es casa. Es casa y puerta al mismo tiempo. Es un destino. Al entrar en ella me siento protegido, integrado; juego entre sus húmedas paredes, con su rocío, el rocío que le amanezco sobre su superficie al incitarla, soy yo mismo. Tocarla, conocerla, amarla, percibir su latido; dejarme llevar por su arte, ella es capaz de transformar un gemido en canción salvaje. Soy feliz con solo tener presencia allí, allí es donde existo, entre sus pétalos, sobre su corola. Flor que nació de otra flor quiero conocer su historia, estimular su evocación, que me cuente mudamente de sus temores, de su afán, de su capacidad de alumbrar, de su intensidad.
Toco, luego existo. Y al tocar busco expandir su ser, incitar la conciencia de que todo en ella es femenil. Ese lugar íntimo de la mujer es su centro, pero también su aldea, sus otoños con canciones, su río de aguas transparentes con vegetales en las orillas. Sol, siesta, cálida placidez de atardecer con bruma de sueños, brisa suave rozando la mejilla. Toco para encontrarme con la misma eternidad de siempre, para que los dioses buenos -maestros de mi sensiblería- hagan trampa sagrada tornando tristeza en gozo al hacer que nunca falte a mis sentidos el perfume único que desprende esa otra flor...

En el óleo impalpable del primer ocaso, plegando de ardor sus alas rosadas grabaron mil nombres las hadas y en el alma del hombre dejaron un trazo.

Cueva, vulva, caracola, no sabría como nombrarla, tiene el tiempo entre sus labios, es mar, espuma y la misma ola.

Habita en los abismos y por cada deseo, las nueve lunas de un parto dan por mueca de facto un baile amanecido, a manera de aleteo.

Como milagro escondido en el balcón del alma surge tantas veces nacida, como tantas son las auroras desde que la vida parió por su escote al sol. Angel o trampa, hada o misterio, es margen del cosmos que arroja sobre la piel azahares mestizos y un trémulo goteo, de ansiedades y de hechizos.

Y así, desde el último límite del destino, atravesando las ardidas fronteras del mundo, esa otra flor trajo hasta mis manos su esencia perfumada, su canto sensual.

Y con su palpitar profundo, hombre me hizo.

Silvia Bahía

2009-11-26T10:10:00.000-08:00

Para Silvia aquello de naturaleza incontaminada del espíritu femenino apenas llegaba a ser un dogma o una postura filosófica, no tenía más valor que el de una frase cualquiera. Indiferente a todo tipo de teorías de vida, ella era directa y clara, dueña de una personalidad sin planteos, al menos en los primeros días que nos conocimos. Por entonces yo tenía veintinueve años y ella diecisiete.
A Silvia la sonrisa le corría por la cara como el sol sobre la arena. No sabía de días ni relojes, ella habitaba otros espacios y transitaba la vida por una sola vereda: la del entusiasmo. Su espontaneidad abrumaba; sin esa virtud algunas mujeres carecen de ojos internos para ver la pintura de su alma, Silvia era una artista innata. No se planteaba la razón por la cual estaba en su lugar, simplemente estaba; al escucharla y al verla gesticular quedaba claro su naturaleza espiritual no contaminada. Paralelamente era idealista, buscaba afirmar su personalidad; tenía planes y proyectos, basados en ellos no se detenía a gozar porque sí. Pero sabía arder y no se quedaba quieta ante el fuego.
Cuando la mujer pierde contacto con su alma libre, cuando su instinto está atrapado, vive en un estado cercano a la ruina y mantiene abolido lo visible de su imagen femenina. Pero Silvia no sabía de brumas, su pensamiento estaba tan despejado como su risa.
Así era por aquellos primeros días, luego algo en ella cambió.

En lo referente a su aspecto tenía un solo defecto: no le daba importancia a lo elegante. Solo una vez en tres años la vi con vestido y tacos, fue durante el primer encuentro...
Un salón, un piano a la espera del concierto, gente que se acomoda, piso alfombrado. Yo, en primera fila ya sentado; ella, pasando por delante mío -pocas cosas me resultan más bellas que ese momento en que la mujer se siente mirada-. Si, la miré, cosa que olvidé durante los meses siguientes-.

-Vos no lo recordás -me dice mimosamente desde
sus ojos y mi hombro-. ¡Pero como me miraste aquella noche
del concierto cuando entré y pasé por delante tuyo...!

En 1983 corría por las calles de Buenos Aires esa felicidad propia del retorno a la democracia. Bullía el fervor creativo, la agitación de las musas incitaba el aire y caminábamos contagiados.
Con Silvia compartíamos un taller abierto de literatura. Y, como ocurre naturalmente, teníamos en común un grupo de amigos de variada edad con los que nos reuníamos durante la semana a disfrutar de la libertad, era muy común encontrarnos en algunos de los bares de la ciudad para luego ir al cine, vuelta al bar a debatir sobre lo que habíamos visto, continuar en la casa de alguno de ellos con charlas sobre arte para luego vagabundear por la costanera mirando el amanecer sobre el Río de la Plata. Muchas veces la jornada terminaba con un nutritivo desayuno en un tercer o cuarto bar.
Éramos todos muy amigos, pero entre Silvia y yo había una empatía que iba más allá de eso. Debo confesar que no la veía con ojos de hombre, para mi era un indispensable eslabón en esa cadena de amistad. Lo que ocurría entre nosotros -más allá de lo grupal- surgía de parte de ella, me miraba con apego, festejaba cualquier broma mía. Durante las horas de taller era habitual que se diera vuelta en su asiento para regalarme su sonrisa infinita.

-¿Vamos a la avenida a sentarnos en el pasto y charlar? -me propone
por teléfono. Y allí estamos, en una tarde preciosa,
recostados de cara al sol, uno al lado del otro.
-Te propuse este encuentro -me dice apoyándose
en un codo e inclinada hacia mi en
insinuante postura- porque ya no puedo más, vos no tenés idea
de lo que siento cuando te veo... no duermo, mis amigas
me dicen que así no puedo seguir.
Ando reloca y necesito una respuesta
tuya, me muero de vergüenza, pero es lo que me pasa.
-Te quiero mucho Silvie -así la llamaba- pero yo no siento lo mismo...

Ocurrió por aquellos días -socialmente hablando- algo que requiere un análisis impropio para este espacio. Me limitaré a decir que la dictadura militar estableció una atípica pausa cultural, la gente guardó su creatividad para continuar luego con lo que se venía desarrollando. Doy un ejemplo: hacia el año 1976 se interrumpió el empuje creativo que habían concebido un grupo de músicos pertenecientes al género conocido como rock nacional, pero continuó en el año 1983. Mencionaré aquí una canción que circulaba entre los jóvenes y que 7 años más tarde -luego de sufrir la censura- volvió en todo su esplendor como si el tiempo no hubiera pasado. Esa canción se llama "Catalina Bahía". Aquel vacío de facto hizo, luego del retorno democrático, que gente de más de treinta años compartiera vivencias con quienes aún no tenían veinte.
Durante las reuniones era una de las más cantadas, guitarra nunca falta. Y a Silvia le dibujó profunda huella en su mente, su argumento se transformó en algo que quería vivir. Y lo quería vivir conmigo.

Pasó más de un año para que ocurra algo con ella, no era indecisión, simplemente no me veía como pareja suya, aunque la adoraba como persona. Me resistí hasta donde pude, pero me venció en lucha franca, incondicional, una verdadera batalla por amor fue la suya.
Ocurrió rápido e imprevistamente, aún para mí. Estábamos en el octavo piso de mi departamento luego de una noche de reunión grupal. Habían llegado de a uno los amigos, charlamos, bebimos y al finalizar la noche de a uno se fueron... menos ella. Sentados en un sillón le tomé la cara y la besé; jamás sentí un cuerpo tan paralizado entre mis brazos. No reaccionó al principio, estaba incrédula, muda. Recién al quitarle su última prenda pudo decir algo, monótono, bello, altamente estimulante para mi ego: -¡No sabés lo que siento por vos, no tenés idea!
Tal vez yo no supiera el grado exacto de su sentimiento, pero aún así lo disfruté intensamente. Este era el verdadero motivo por el que me relacioné afectivamente con ella: lo que sentía por mí. Su ardor, su manera de besarme, el brillo urgente de su mirar eran mi placer.

- ¡Decime que soy tu Catalina, decímelo! -gritaba enlazando gemidos
con ansias, forzando sus manos para romper la sábana,
como en la canción.

Si a alguien recuerdo, de entre mis amores, que me haya hecho sentir único, esa persona fue Silvia, Silvie, Silvia Bahía. No era para mí una cuestión de deseos -aunque la amaba en un plano espiritual- si no de rendición ante al amor que ella me profesaba. Fue por ese anhelo que clareaban sus ojos al mirarme, esa entrega total al tiempo que repetía con terquedad no sabés lo que siento por vos.
Su amor fue incondicional, me aceptaba tal cual era, sin pretensiones, sin pedidos, creo que llegó a disfrutar hasta de mis defectos, que no son pocos. Todas las actitudes que hasta mí llegaban eran gestadas desde su cristalina inocencia. Me había convertido en su objetivo de vida, a través mío quería aprenderlo todo, lo cual vi con claridad el día que me confesó no haber experimentado nunca un orgasmo, me pedía le explique que se siente. Le contestaba que disfrute sin pensar, que la sensación llegaría con naturalidad.

Llegó el verano, y con él un proyecto de viaje juntos. Tomar un tren hacia el sur, salir a la aventura por las rutas cordilleranas, pedirle al viento nos lleve hacia donde fuera. Aire nuevo de otra latitud, libertad en las manos, cielo abierto... y una noche a orillas de un lago.
Luego de sumergirnos en él, volver juntos a la superficie simbolizó ser paridos por el planeta, comenzar la vida jugando a besos húmedos con piel de agua nueva. Lenguas cálidas en labios frescos, fervor en los poros secándose al sol.
El lado aventurero fue alternado con la comodidad del hotel, sábanas limpias, lugar propicio para ofrecerle aquello que nunca había sentido. Silvia gozaba mucho en el encuentro de nuestros cuerpos, pero le faltaba la explosión final. No lo niego: conseguir que ella aprenda conmigo a alcanzar su cumbre fue uno de los estímulos más intensos que tuve en mi maduración de hombre.

La noche flotaba silenciosa entre las cuatro paredes; el calor era elevado y le daba grosor a la penumbra. El clima emotivo que surgía del roce de una piel con la otra crecía sin pausa.

-No lo pienses, no lo busques -le susurraba al tiempo
que me movía sobre ella-, date permiso para que el gozo
conmueva tu esencia, no te esfuerces. Cerrá los ojos, sentime.
Imagináte dentro de vos misma, en tu vientre;
observá como llego hasta vos, como salgo de tu ser
para volver a entrar. ¿Me ves?
-¡Si mi amor, te veo desde dentro mío!.

Durante largos minutos percibí en ella algo distinto, la vida dibujó en su boca una sonrisa nueva, no era un gesto espontáneo, era algo construido desde los orígenes de la humanidad, una mueca elaborada por ángeles y demonios para volvernos locos y perpetuar la especie. Estaba viendo en su rostro la transformación de su sonrisa en algo salvaje, inefable, en un gesto desesperado ante lo imprevisto. Su boca comprimida y sus ojos apretados mutaron en capullos abriéndose atónitos ante el descubrimiento de una nueva luz... y su grito fue primitivo, dragón en alma de alondra.
Agitación, asombro, regocijo, primer clamor de mujer.

Con Silvia recorrí tres provincias argentinas. Lagos, cerros y playas dieron contorno a una relación nacida para durar una sola cifra de calendario. Me resistí durante largos meses a iniciarlo, pero fui vencido por amor, por un amor incondicional, tal vez el más puro que me ofrecieron.
Me entregué porque ella lo merecía y cuando menos lo esperaba. Y le di fin al advertir que ya no era la misma, al comprobar que ese brillo en su risa y su mirada se habían fugado, había dejado de habitar su alma aquello que mató la experiencia.
Fuimos muy compañeros, nos divertimos mucho. Teníamos un sinfín de actividades en común, fui feliz con ella y sé que ella lo fue conmigo. Supimos llenar el tiempo que pasabamos juntos, no hubo vacíos. Realmente disfrutaba de su compañía, pero la diferencia estaba en lo que cada uno significaba para el otro, aún dentro del gran cariño mutuo.
Los finales tienen siempre un toque de surrealismo. Esa mujer en la que se había convertido podía llegar a ser un eslabón más en la cadena de vida de nuestra pareja, en otras circunstancias no hubiera desechado un proyecto conjunto. Pero la necesaria coincidencia del amor no existía entre nosotros ya que nunca estuve enamorado de ella...
Su risa original seguirá habitando mi corazón como el sol en la savia, como la sed en el agua.

He parido mil brumas.
Me habitan peces, me beben aves.
Innumerables mujeres se bañan en mí soñándose sirenas y los niños construyen, al mirarme, fantasías de madera en aventuras sin final.
Anoche hice el amor con la luna y este amanecer di a luz dos cuerpos.
El de ella, jovial y entusiasta, con risa que copié del sol en días sin nubes. Piel amanecida de silencios blancos; voz que va de asalto por las ventanas del mundo a robar oboes y violines; manos furtivas como eco de fantasmas forasteros. A ese cuerpo le otorgué la virtud del cardumen: ágil y vivaz en ronda de fiesta y de anhelo, con futuro en los ojos y ternura escrita entre los pechos.
El de él, cuerpo a media jornada entre lo anhelado y lo aprendido, en cada ojo suyo cabe un camino. Piel que sabe a nostalgia y a periplos; pecho de roble en tormenta ajena; brazos de molino. A su andar le di la fuerza del agua: tenaz al mirar diques por romper; con metáforas en el aliento y un caballo alado bordado en la sien.
Esta noche se amarán sobre mi orilla, ella bahía, él península. Y arriando gemidos rumbo al viento, dejarán atrás las cosas del morir para temblar con los sueños puestos.

"... sabía el argumento de la sábana rota por amor...":

Lo que dicen del agua

2009-10-30T13:00:00.000-07:00

Quedó en el tintero V

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Me quema el pecho

Dicen que el agua es un compuesto formado por dos átomos; que el término se aplica en el lenguaje corriente únicamente al estado líquido de éste compuesto. Algunos científicos piensan que sus constituyentes químicos deben haber existido en la nube primitiva que dió origen a nuestro sistema solar hace millones de años. En cambio, otros sugieren que una buena parte del agua terrestre pudo haber sido traída por aquellos cometas que fueron capturados por la gravedad de la Tierra y que terminaron por impactarse contra nuestro planeta... eso dicen entre muchas otras cosas, pero para mi el agua es solo esta travesura de los elementos que hoy moja mi cuerpo.
Sentado sobre el piso elevo mis ojos y, a medida que las gotas obligan a cerrarlos, mi cabeza se inclina hasta dejarme de cara a las alturas. Me cae lluvia sobre los ojos; con mi boca toco la superficie plegada de la tormenta y se despierta en mi paladar un resabio salado, profundo como los bosques. Cada gota que llega a mis labios me resbala directo hacia la garganta, degusto la humedad. Es un sabor ancestral, hecho de musgos y de azahares, con vida de mar y densidad tallada por los milenios.
Se me antoja inventarme artista, director de orquesta. Con mi lengua comienzo a dirigir la tormenta, acentúo los bajos para que las ramas lejanas tiemblen como cuerdas, mientras los vientos gimen trepando en volumen y los pulsos aceleran su tiempo. Sigo absorbiendo cada gota que se desliza hacia mi yo concentrado en esta tarea de privilegio; doy un nuevo impulso a los elementos y siento allí arriba un gimotear que, en delicada y pareja intensidad hace palpitar el cielo entre mis manos y lo lleva hacia el ultimo rumor en dos exhaladas sonancias: efluvio triunfal que sentencia el final del aguacero.
La calma retoma su presencia en el entorno, los vientos se convierten en suaves suspiros. Abro los ojos y veo como la masa de difuso vapor se disuelve lentamente al tiempo que las últimas dos o tres gotas golpean mis mejillas y, por entre las nubes ya dispersas, diviso la soleada sonrisa de Natalia...
Aflojo entonces la tensión que mis manos ejercen sobre sus caderas y alejo mi cara de su empapada intimidad al tiempo que ella -saliéndose de la ducha, totalmente ajena a lo que puedan decir del agua- me propone:
-¿Vamos a desayunar?

Ocurrió hace un lustro y aún suena en mi mente esta canción ("You're the first, the last, my everything" por Barry White):

Suburbios de mi piel

2009-10-17T09:15:00.001-07:00

La primavera porteña es esa época del
año en que los culos de las mujeres
florecen bajo la ropa invernal.

Así como no busco entenderte, si no gozarte en abundancia; carezco de impulsos por comprender ese proceso estacional, lo que quiero es vivirlo. ¿Puede explicarse un atardecer?
Si tanteo el misterio de este poro tuyo uno en un millón, no es para tomar nota si no más bien para memorizarte desde mis dedos; y que al pasar mi anhelo por tus pliegues no deje sin hermanar un solo relieve de tu memoria, claro o terso, intenso o etéreo, subliminal o calcinante en todas las estampas que se te ocurra modelar.
Luego de tu paso por el sur de mis días no sé si mi piel es la misma, ya no la siento igual. Ahora falta que mi carne asuma la bruma, la espuma que dejó sobre estas orillas un fatal aroma a vos, determinando mi conciencia cardinal.
¿Donde se metió el sol cuando amaneciste por el norte de mi piel? Porque el brillo que pintó la luna entera de tu mirada satelital de mi ego, no provenía de ningún astro generoso, si no del roce conquistador de tus presencias sobre mis ganas.
Te tuve aquí, sobre el patio que mi pecho germinó para tu atributo de magnolia regalando tangos nunca antes bailados; te tuve allí, en el límite que mi tacto le puso al dolor dibujando amores sobre el papel de tu vientre.
Un baúl lleno de gestos por venir, caricias suspendidas, sueños alados, mi boca, tu boca, mi aliento, el tuyo, mi mano, tu mano allí donde muere el mundo y nacen dragones y hadas...
Gracias por esta piel, que ardida yace luego de tus suspiros transitándola. La noche sólo le daba a mis pupilas un velo protector sin luz... preciso fue el momento de tu arribo para desbordarme de río lunar plateado, luminoso desde tu redondez de mujer trayendo brillo al reverso sombrío de mis besos.
Toda historia es inconclusa desde la no eternidad que nos confina. Pero tenerte en el invierno de mi cuarto me trocó en un dios recién parido, con dones ignotos para lo humano: supe sacar alas, recorrer profundidades abisales, agitar los bosques, crear mariposas sin bajarme de éste pequeño rectángulo de sábanas en el que medianoches perennes se pusieron por ropa tu silueta.
Piel y sur, mis días; los que nunca serán como fueron desde que vos, luna encandiladora, dio brújula nueva orientando noches a mi yo navegante.
Mi alma es piel y aún tiene suburbios no poblados. ¿Que esperás para concebir aquí jardines, arrojar por allí pasos, más acá desparramar besos y en aquella esquina depositar la farolada luz de tu mirada?
Antes de zarpar he dejado el caballo alado de mis pensamientos en tus manos, para que le des de beber y no muera cristalizado. Aún queda mucha primavera por regar y lo que quiero hoy -volviendo a puerto- es que sea tu contorno el que florezca bajo mis manos todavía invernales.

Otra vez... gracias

2009-07-08T21:04:00.000-07:00

Quiero hoy agradecer dos cosas.
La primera: la buena onda dejada en los últimos comentarios por muchos de ustedes.
La segunda: los últimos 4 premios recibidos, Premio "Magia" otorgado por Shanty; "Premio Poesía" y "Ángel dorado" por Lunita. Y Premio "Esfuerzo Personal" por Geni.
Gracias a todos.

Lobo soy

2009-06-22T15:03:00.000-07:00

La mujer suele identificarse mucho con la luna, dicen que la naturaleza de ambas es dual, un lado brillante y el otro oculto.

Existe una razón por la cual no me siento demasiado afectado por el futuro: he sido amado. Tal vez no tuve continuidad en ninguno de esos amores por la simple utopía de desear la llegada de aquella que me muestre sus dos caras, pero también las he amado aún dentro de lo efímero de esas relaciones.
Esta prosa estuvo motivada por ese momento incomparable, el más estimulante que vive un hombre: el de sentirse claramente observado por una mujer.

Nací alma curiosa pisando gastados rastros de otros seres; pero vigoroso mi cuerpo mostró en todas sus fibras el juego intenso de la vida.
Salí entonces a retozar bullicioso y excitable sobre los pastos de la algarabía hasta perder entre desacertadas costumbres lo espontáneo de mi reír y así, combatiendo domesticaciones, busqué recuperar lo ancestral de mi sangre y me hice animal salvaje mostrándome dócil encubriendo ferocidad.
El reclamo interior no tardó en aflorar y brotó con fuerza irresistible. Supe detener el tiempo, porque la naturaleza del alma no entiende de relojes y es capaz de inmovilizar la eternidad canjeando minutos por aire. Y ese aire pasó por mis arterias en torrente inevitable llevándose todo lo instalado en mis días, lo superficial, lo caduco de mi mente joven. Radiante y nutrido sentía escaparme de un cuerpo que, aún siendo propio, parecía no responder a tanta pluralidad de impulsos. Y viví como el instinto me lo pedía, arrebatado de pasión, cegado de delicias, pateando fantasmas hasta verlos rebotar por las estrellas.
Por momentos caía a la tierra víctima de algún choque emocional. Pero mi olfato me daba desde allí abajo una pista nueva tras la cual correr con renovado impulso; el poderío de lo ancestral se mantenía vivo en mis sentidos. El resto de la manada no veía la transformación que en mí se operaba y partí, volví, reí, lloré, anuncié, callé, combatí, gané, perdí, viví...
Entonces mi caudal interior aminoró su marcha y desembocó en el lago manso de lo frecuente, dio una última evaporación que luego fue lluvia, y escampó. La brisa calma que devino dejó suaves mareas sobre mi costa adulta y fundé manadas y volví al bosque poblado de cotidianeidades recuperadas. Mi pelo se confundió con la nieve de la montaña y me hice un poco más sabio tomando viejas enseñanzas para devolverlas mejoradas.
Pero algo seguía faltando. Ese ámbito que ofrecía alimentos carecía de un centro energético donde poner a remozar mis pensamientos, y en mí se enlazaban el pasado y el presente con un renovado deseo de perpetuidad. Y la sangre volvió a palpitar en su ritmo más genuino sometiendo los sentidos a la marea de la vida, doblegándome ante ella como junco al huracán.
Y mis ayeres se transmutaron en un solo y único ahora. Vagué perdido por el bosque entre árboles añosos que reclamaban respeto por lo establecido, crucé arroyos de líquido amargo, salté desde altas rocas acumulando dolores, perdí pelaje en riñas con rivales más poderosos y me lamí las heridas solo, oculto en la oscuridad más profunda.
Y cuando ya no esperaba señales un nuevo llamado repercutió en mi alma, al final del sendero una luminosidad diferente estimuló mi naturaleza masculina. Penetré en el claro como en una catedral virgen, todo allí estaba dominado por un resplandor novedoso; por primera vez levanté hacia el cielo nocturno otros ojos, nuevos, alucinados, para descubrirte, brillante, única, con la redondez de los sueños... te vi, así te vi.
Y al verte recordé el error de haber asistido a otros llamados en torpes desencuentros de carne ajena, alimentándome mal, sin entender la savia de tu esencia ni lo sabio de tu ciencia que me venía iluminando en callado mensaje, desde el tiempo en que las mareas te siguen el paso. Tal vez no estaba preparado para verte en todo tu esplendor, pero aquí estoy, con la piel transitada y los caminos transpirados; vacío de impotencias, todo hecho fragor y con más hambre que nunca.
Cuando elevo la vista, los poros se me llenan de cumbres. Una sola altura no me alcanzará para sentirte entera, seré insaciable escalando las montañas del mundo, en busca de tu placer en mi boca y del mío en tus sueños.
Busco ahora en las partículas de tu superficie todo aquello que alimenta asombros, tostando inviernos, condimentando afanes. Y mientras tu naturaleza de mujer danza en ciclo lento por encima de árboles milenarios, al observarte intento comprender aquello que no es religión si no destreza: tu paso por el cielo de mis años atañe a lo virtuoso con filetes de magia. Estoy aprendiendo a conocer la grafía perlada de tu rotación, pura en mil sentidos, lúcida y pensante, atrayente y vestida de soledad.
Mis fauces proyectan la tormenta que arrasará tu llanto universal, no llenes esos mares vacíos con tu propia humedad, dame tiempo para volcar agua en ellos. Hoy lanzo mi aullido para que tiembles dejando deslizar tu aislamiento de satén, lameré tu palidez y mi melodía penetrará tus cráteres, aún sin tocarte.
Al borde de mis días, te he encontrado.
Vanidoso mi ego aúlla, lobo soy y tengo luna.

Flexionando mucho: Fabricante de recuerdos

2009-06-18T20:49:00.000-07:00

Disculpen lo fatal de mi comienzo: en el futuro están todos los finales.
Me declaro un fabricante de recuerdos. Porque el presente es una ilusión que luego de una microfracción de segundo ya es pasado.
Bebo este café. Disfruto los rayos de sol que caen sobre el mar. Oigo una melodía. Miro una mujer que se sabe mirada por mí... Segundos más tarde de la bebida queda solo su sabor; del sol una fina línea en el horizonte crepuscular; de la canción su silencio; de la mujer la sensación incomparable de haber existido para ella durante un corto fragmento temporal. Conciente de estas ausencias que raudamente se producen, he fabricado un nuevo recuerdo. Es una actitud artística, sin dudas.
No disfruto la experiencia tanto en el momento de la creación como en todos sus después. Y no busco hacer de esto una teoría, solo cuento lo que siento. Es posible que las cosas no resuenen tal como fueron, pero lo que importa es la sensación que se apodera del recuerdo al momento de recordarlo.
Más allá del vidrio de la mesa de este bar, una mujer de estilizadas piernas le regala al mundo su andar. No niego este regocijo, solo digo que la imagen que de esa desconocida me queda, tiene más vida en el recuerdo que en su efímero transcurrir.
Pienso en todo aquello que me gratifica: la sonrisa de mi hijo bebé, los cuentos contados junto a la fogata, la respiración de ella sobre mi pecho, la alegría de aquella perrita negra en cada regreso mío, las partidas de ajedrez con mi padre... Todo lo hermoso habita solamente en el recuerdo, lo demás son figuraciones.
El futuro no existe, lo que se desea puede sobrevenir o no. La planificación se dá en el presente que, a su vez, es fugaz. Deseo tener mi tango íntimo con ella, disfrutar de su figura y su respiración. Sin su preparación el acto no llegará a concretarse, y sin su concreción no ocurrirá; pero eso no es futuro, es un ahora que pasa intermitente cabalgando segundos alados que se evaporan en el viento de las horas. Y cuando ocurre es presente, y ya es recuerdo.
Me sumerjo aún más en lo abisal de mi pensamiento y encuentro un tesoro antiguo. Y con avaricia de pirata me apodero de una joya particular: un llamador de recuerdos. Es que aquellos recuerdos fabricados pueden convocarse por propia voluntad desde pequeños actos. Por eso bebo otro café: porque al beberlo vuelve a mí el placer repetido de esa foto de hermosa sonrisa, el cosquilleo que una vez sentí mientras abría su primer mail, con en alma en la pantalla y una taza en mi mano.
Quizás alguno de ustedes se pregunte: -Y con los momentos tristes... ¿que hay que hacer?.
¿Momentos tristes? Para ellos fabrico olvidos.

Aquí les dejo un tango típico,
"Tal vez será su voz" por Roberto Goyeneche:

Agradecimientos retrasados

2009-06-09T18:32:00.000-07:00

En los últimos tiempos he recibido algunos gratos estímulos de parte de gentiles blogueras que paso a mencionar:

La amiga Rosario, me ha obsequiado el premio: "Gracias por tocar mi vida".

Por su parte Marga Fuentes, la de la bella voz, me ha dedicado el "Premio violeta".

Y la bella Geni, me ha dejado varios premios y regalos, por ahora publico estos dos: "Feliz por tu amistad" y "For the coolest blog I ever know".

¡Millones de gracias queridas amigas!

Sonrisa de mujer

2009-05-31T20:59:00.000-07:00

Desde la detenida escena de una foto ella no sabe que me mira y me sonríe. ¿De que colores son los colores cuando se va la luz? Yo, ladrón de utopías con delirios de chiquezas, conozco el secreto de ese gesto. Sé lo que queda luego de la arena que fue roca y que fue lava y ya no es. Lo sé desde el recóndito tamborileo agotado del pulso temporal.
Es que los dioses, trastornados ante su creación inconclusa, dudaron de las bondades de un pan caliente al amanecer, de la bribona fragancia de madreselvas desparramada por patios con aljibes. Y hartos ya de tanto hombre doliente dispusieron con prepotencia celestial un nuevo júbilo.
Y tres arcángeles del confin, peregrinos estelares que anidaban en las orillas del mundo, convocados fueron para maquinar una nueva dimensión del alma. Y en la mañana universal, de sal hecho el tiempo, con ojeras cósmicas mil años antes del ayer, gestada fue: de sol y viento le hicieron la sonrisa. De luz, etérea. Sonrisa saltarina que de mujer en mujer germinando anduvo sin detenerse en ninguna hasta tropezar su lugar en ella. Mil generaciones parieron trasplantando por instinto la mueca que clara y única sólo una favorita debía ostentar.
Y acá, donde mi vista se junta con el viento; acá, donde tecleo una luna caliente y un café menguante, la tercera fusa de un do mayor retoza desde su boca en clandestino espiral para melodizar impalpable en mí.
No sé que hada galopó sobre mi voluntad al ver en la foto su sonrisa que, sin prisa, me avanza dejando centellas en la sórdida sutura del revés de mi trama. Pero sé de abandonos sazonados con algo de distancia y otro algo de cenizas. Porque desde la detenida escena de esa foto no sabe ella que yo, calígrafo imprudente, existo por su luminosidad.
Y será el tiempo un goteo impuro de las razas.
Y serán los sones un recuerdo pardo sin compás.
Pero aquella sonrisa que una vez migró de mujer en mujer y que sobrevivió a la lava, a la roca y a la arena para detenerse solo en un rostro único, será custodiada por desvelados guardianes del alba, a la espera de que otros dioses más atrevidos generen un nuevo universo, pero esta vez, concluido.

Quedás avisada

2009-05-23T17:10:00.000-07:00

Quedás avisada: hoy desparramaré todo lo que traigas puesto en el alma, en el cuerpo.

Te desnudaré de días, de fiebres, de risas bien paridas o soles ocultos tras los ojos de tu hastío. Y me beberé el vino néctar miel desde tu atávica feminidad. No dejaré nada de aquello que alguna vez te ha pertenecido, no tendré piedad.

Y destrozaré en jirones tu exaltación de crepé, tus desvelos de alpaca, tu sudor de algodón. Sí, romperé, rasgaré, tiraré a la hoguera de tu pasado estas ropas para que no las uses nunca más, quedarás desnuda para siempre, con el olor de mi piel salada húmeda partida de tanto mar llorado, llevarás la nada del navegante. Sin brújula hoy pondré rumbo hacia tu sur polar cavernoso para bendecirlo con mi maldito tacto, y arderlo con mi saliva fuego infernal. Que no vuelva a existir frío allí, que tiemblen los témpanos, hoy torceré los ejes del planeta.

Te cruzaré al medio sin vacilar metiéndome en esos mapas cajones tuyos para masticar la latitud en tus entrañas fotos vísceras agendas venas que allí encuentre y pulverizar tu bijou cuando habiten mis oídos tus cuentas gemidos; haremos magia y lucirás un nuevo collar y será de placer. Y lo viejo no te servirá, tus adornos a partir de hoy serán aquellas cosas que en vos provoque.

Cardumen poros lamidos, pastos olidos de cansancios gratos, mareas que marean, lengua tibia y peroné, miradas pidiéndole más a los duendes, carajo de angustias, lúgubres dolores arrancados desde el alarido, paridos interiores, jungla de vellos ardidos, espantados espectros de pesadillas aderezadas en las curvas de tu viento vientre, donde mi Ay es rey. Desbocado caballo alado errante y furioso girando en tu ombligo mundo, manos pies cuarenta dedos guerreros en acción, pupila puesta en el atardecer de tu cueva puerta al paraíso: será solo un poco de todo lo que hoy aquí habrá.

¿Dónde estará Dios cuando vos grites? Delirante huirá en busca de consuelo y maldecirá su error pecando por primera vez, al haber creído ser el inventor de todas las cosas descubrirá, tarde, que el placer amor infinito que existe en el encuentro de vos con yo, es creación cuyo derecho de autor nos pertenece.

Aprovechemos estas copas para brindar ahora. Luego, nada sano quedará.

Otros dos agradecimientos

2009-05-08T21:05:00.000-07:00

Quiero agradecer a Zully, por el hermoso premio "Blog Guerrero".

Y también agradezco a Geni por tenerme en cuenta entre sus amigos para otorgarme el premio "Amistad y cariño".

¡Gracias hermosas amigas por tenerme tan en cuenta!

Flexionando mucho: El encanto de buscar y encontrar otra cosa

2009-04-29T13:53:00.000-07:00

Tanto buscar como encontrar tienen su lado mágico.
El encuentro sin la búsqueda previa ofrece placer con gloria, felicidad instantánea poco fácil de comparar. Y la búsqueda por lo general proporciona, con su rara virtud, felicidad indirecta: el acto de buscar lleva a un camino en el que se encuentra otra cosa, que tal vez conduzca hacia otra y a otra más hasta llegar a algo nuevo, que no era lo esperado, pero que no hubiera llegado sin meterse uno en esa búsqueda incial. A pesar del palabrerío esto es simple, paso a explicarme mejor con un ejemplo propio.
Este blog nació como consecuencia de algo buscado por mi. Al no obtenerlo, me permití la soledad como rincón de resistencia; lugar del alma habitada por miles de recuerdos y, para llenar ese vacío me aferré a los amores pasados.
Con el blog llegaron los comentarios, los intercambios de correo con algunos visitantes, los chateos. Y con el chateo llegaron amistades virtuales. Una de ellas, especial. Ahora bien, yo no poseo camara, por lo tanto, ante la insistencia de esa persona por verme en vivo, accedí a ir a un cyberbar.
Una tarde dispuse ir, para mostrarme en vivo. Y, claro, ocurrió lo inesperado, el cyber había tenido un problema con el sistema y se habían perdido instalaciones, entre ellas el messenger. Mientras buscaba inútilmente el botón para acceder al programa y conectarme, sentí que una chica sentada en la máquina de al lado se daba vuelta y me decía:
-No encuentro el hombrecito verde -en obvia alusión al clásico botón del msn que por lo general está en la barra de inicio.
-¿No te va un hombrecito maduro? -ataqué al tiempo en que desde la bruma de mi memoria su rostro empezaba a resultarme conocido.
Ella sonrió con algo de pudor, bajó la vista, se levantó... y se fué.
Pasó un tiempito y adivinen... Si, haciendo algunos trámites vuelvo a encontrarla. Quedamos en ir a tomar un café otro día. Y otro día, fuimos.
La esperé largos minutos, al fin llegó cuando creí que ya no lo haría. Estatura mediana, delgada, pelo intenso muy largo y negro, sonrisa tímida, caminar simple, piel blanca, ojos con estrellas robadas a la noche ya nacida. Ella se encargó de recordármelo: unos diez años atrás, cuando internet era algo novedoso habíamos sido compañeros en uno de los tantos cursos que se daban por entonces.
¡Diez años! La encontré por ir al cyberbar; fuí al cyberbar por pedido de una amiga que quería verme por cámara; chateaba con esta amiga por haberla conocido desde el blog; hice el blog para llenar el vacío que provocó una búsqueda infructuosa. Gracias a que me puse a buscar, encontré. No era lo buscado en principio, pero ¿que importa?.
Magia. No queda otra.
Solo me queda un pensamiento final: este momento dulce que vivo... ¿Será otro eslabón hacia aquello que aún no llegó a mi?.

Tres gracias tres

2009-04-13T14:52:00.000-07:00

He recibido en estos últimos días 3 premios que quiero agradecer mucho.
Geni, mujer de inevitable belleza española, me ha otorgado el premio "Sybelmine" que significa, No me olvides. Su argumento de entrega: "A Navegante del Alma... por la sensualidad de sus poesías, por hacerme gozar con cada una de sus palabras y transportarme a lugares paradisíacos".

Otra hermosa bloguera me ha obsequiado el "Blog dorado". Hablo de mi amiga Shanty, quien me hace compartir con otros amigos suyos tan grato premio con la siguiente dedicatoria: "...quienes han transitado conmigo una buena parte del camino, y cuyos blogs son una inspiración para aquellos que lo visiten".

Completando la trilogía de hermosas mujeres que han acariciado mi ego con premios, agradezco a Marga Fuentes por haberme otorgado el premio "Blog Mágico".

¡Gracias, gracias, gracias, hermosas amigas!

Soñar, soñar

2009-03-18T12:57:00.000-07:00

Quedó en el tintero IV

Entrada relacionada:

Me preguntas que siento

Explicar una sensación es una de las tareas más arduas, al menos para mí. Lo cotidiano está lleno de cosas que me producen sensaciones a diario y las palabras no me alcanzan, no me sirven.
En toda relación hay placer y dolor. Es fácil decirlo, pero hay un mundo paralelo fluyendo entre dos personas, que determina otro tipo de alternativa para el alma, y eso solo puedo definirlo como especial. Esos momentos han sido pocos en mi vida de pareja, únicos, fueron aquellos en los que he sentido muy alto el ego al saberme valorado y disfrutado. Pero son intransferibles, quien sabe si al que lee le llega.
Con Carina compartíamos el gusto por el cine y la música de Astor Piazzolla. Una noche me invitó a ver una película, "Soñar, soñar" del director argentino Leonardo Favio. Fue un momento especial, en su habitación, con toda la cama para mi comodidad, ella al lado, en el piso, sobre la alfombra, ofreciendo a mi vista toda su geografía, a la cual, cada tanto, acariciaba como quien acaricia el mundo, todo junto y al mismo tiempo.
Con ella el momento más alto de valoración lo tuve a la mañana siguiente, dos veces, la primera al despertar, diciéndome suavemente al oído:
-Ya llevé a mis hijos a la escuela, sentate.
Sus hijos no sabían que yo estaba allí; había percibido algo de barullo al amanecer, movimientos caseros preescolares, pero seguí durmiendo sin darle importancia. Aún con fantasmas en los ojos ví que ella depositaba sobre mis piernas una bandeja, un desayuno, el primero que servía para hombre alguno, según su inmediata confesión; a juzgar por el brillo de sus ojos me pareció sincera. Luego de ese momento tan especial para mi ego, decidimos darnos un baño de inmersión.
Era habitual que charláramos con Carina mientras me saboreaba como a una golosina; uno de aquellos firmes recuerdos me remite a ese acuoso momento. Ahí estábamos, con el agua hasta el borde de la bañadera, frente a frente, yo recostado, casi flotando, con mi espalda sobre sus piernas y ella saboreando y mirándome a los ojos.
Así charlábamos, sintiendo en mi ese doble placer, el de su lengua y el de su mirada. Me sentía intensamente disfrutado y eso elevó también mi ego. En algún momento le dije:
-Como te gusta hacerlo.
-Porque vos me gustás -me respondió con leve enojo, continuando luego con su degustación.
Más tarde, al salir del departamento y entrar al garage para sacar su coche, tuve la segunda sensación de valoración, cuando el cuidador me vió con el pelo mojado -ella se lo había secado- y me dijo:
-Te vas a enfermar con el frío que hace hoy.
-¿Vió? -le contestó Carina-. Y bueno, si se me enferma tendré que atenderlo mucho, como hoy.

Premio "Arte y pico" de LuNa

2009-03-17T13:17:00.000-07:00

He recibido el premio "Arte y pico" de la querida LuNa.
Según su comentario dejado en este blog: "EN MI LUNITA HAY REGALOS PARA TI EN ESPECIAL UNO "PREMIO ARTE Y PICO"
PORQUE AMIGO, TU ERES ARTE.
¿Que puedo yo decir ante alguien que considera arte lo que hago?. Solo dejarle un gran beso agradecido.
¡Gracias querida LuNa!

Premio de Lau

2009-03-12T18:44:00.000-07:00

La buena amiga Lau me ha otorgado el premio "Luz en el alma", lo recibo con mucho placer como todos los premios; este especialmente tiene el detalle de que fue creado por ella misma.
El blog de Lau tiene la virtud de alegrarte el alma, y con esto ha alegrado la mía.
¡Gracias querida amiga!

Los labios de la lluvia

2009-03-06T12:37:00.000-08:00

Allí, donde el barro y los sueños daban la hora; donde el winco amasijaba corcheas tangueadas en el patio; y la melancolía habitaba solo el horizonte.

Allí, donde mi espalda transitaba el sol con olor a pasto; donde fantasmales linajes reos coronaban ansiedades en mis dedos; y la niebla marchitaba encuentros.

Allí, donde todos los misterios se hacían visibles a quien trepara las moreras; donde el único luto era el fin del día.

Allí donde mi madre colgaba en el tendedero la tarde lavada y mi padre me hablaba del misterio de tanta estrella pegada al techo cósmico.

Allí, donde los dioses chapaleaban misterios para infantes de cara sucia…

Allí, se desarrolló mi niñez.

Mis primeros años pasaron dando tumbos por los baldíos, agazapándose entre ligustros para espiar libélulas o robarles frutas a los vecinos.

Vivíamos en un barrio del sur de Buenos Aires, calles de tierra y asfalto alternadas. Mis juegos eran los típicos: bolitas, figuritas, pelota.

Tendría yo unos nueve o diez años cuando comencé a tener espontáneas reacciones en mi zona erógena, en especial al dormir boca abajo. Esto fue incrementándose hasta que un día haciendo pis siento algo desconocido, imprevisto, al mirarme veo salir mezclado con la orina un líquido blanco. La sensación fue tan placentera que lo que menos me importó era saber si me había agarrado alguna peste, por entonces no existía información sexual ni los padres hablaban con los hijos, todo debía ser descubierto naturalmente. A nadie quise contarle, a ver si encima se les ocurría curarme.

Entonces yo, que había pasado años enteros jugando a juegos manuales, descubrí recién ahí que tenía manos. La naturaleza me estaba diciendo que esa zona de mi cuerpo, de ahora en más, ocuparía un lugar de privilegio por mucho tiempo.

Y así finalizó mi niñez.

Mi casa estaba ubicada en la mitad de una cuadra, al lado vivían unos tíos míos y mi primita Sandra que tenía un año menos que yo.

No se porqué, pero lo cierto es que los adultos no ejercían casi ningún tipo de control visual sobre nosotros y por eso conseguíamos estar solos en cualquier rincón de la casa. Lo cierto es que ante tal libertad, un día le pedí me muestre su partecita íntima, a cambio de mostrarle luego la mía.

-Bueno, me dijo.

Que divina, se corrió la bombachita graciosamente y lo que vi me hizo olvidar de inmediato aquellos juguetes de mi cercana infancia. Eso tan maravilloso que tenía delante de mí, una rayita vertical formada por dos labiecitos de carne y sin un solo pelo fue, categóricamente, mi nuevo juguete. La toqué y un olor salvaje pero delicado invadió, científicamente, mis fosas nasales y, emocionalmente, mi alma de pies a cabeza, en esa exacta dirección ascendente.

Otra delicia fue aquello que percibí al mover mis dedos en su intimidad. Lógicamente la excitación era algo desconocido para ella y por lo tanto su zona no se humedecía, haciendo que esa sequedad produjera un “triki cliki” apenas audible, hechiceramente sonoro. A veces pienso que mi gusto por la música tuvo allí su origen.

Nuestros encuentros eran distantes pero tenían constancia. No sólo nos tocábamos y mostrábamos las partes, si no que además intercambiábamos datos pudendos dentro de la más inocente llaneza.

Y así, durante dos años, vivimos juntos las imperceptibles transformaciones que ocurrían en la intimidad del otro, siendo la principal la aparición de una impertinente pelusa en la zona pélvica.

Habiendo por entonces logrado una plena confianza mutua, le propuse mostrarle mis habilidades manuales.

-A ver, me dijo siempre graciosamente.

Nos sentamos en el piso, frente a frente y comencé con destreza a estimular mi durito miembro. Su carita cargada de curiosidad y asombro me estimuló lo suficiente para que, sin mucha tardanza, mi joven jugo blanco se derramara sobre la alfombra. Sin desviar la vista, abrió la boca y me regaló un ¡ah…!

Y con su exclamación finalizó mi pubertad.

Tiempo después cumplí catorce años que, por entonces, no eran como los de ahora; equivaldrían mentalmente a unos ocho o nueve. No eran habituales las revistas eróticas, ni las películas porno ni nada que pudiera parecerse. Conocer algo nuevo era un verdadero milagro.

Por esos días dejé de tener la complacencia de Sandra, ella había dado forma a su personalidad y no le parecía bien seguir con los juegos íntimos. Y ocurrió algo insólito en el barrio: llegaron nuevos vecinos, cosa nada habitual en lugares donde la gente es la misma durante veinte años. Una familia de varios hermanos con hijos y primos, entre ellos una petisita que de entrada me gustó al igual que a uno de mis amigos.

Ernesto, uno de los integrantes de esa familia se integró rápidamente a mi pequeño grupo de amigos, pero nos llevaba algunos años, unos cinco más o menos lo cual generaba en nuestras madres desconfianza, todo muy propio de una época en la que nadie quería que “aviven” a sus hijos.

Poco tiempo pasó para que tomara una decisión que influiría totalmente en mi vida futura, y que me mostraría ante los demás como alguien “distinto”. Había llegado el verano y mis padres planeaban unas vacaciones, como siempre, en La Pampa donde teníamos parientes. Allí nos fuimos a comienzos de enero por quince días. Antes de partir tomé un papel y escribí mi primera carta de amor, esta fue la decisión que marcaría mi horizonte amoroso, sería medio poeta, bastante Cyrano sin saberlo. Por mi timidez no se la entregué directamente a la petisita, se la di Ernesto, su hermano. Durante mi ausencia, ella se encargó de mostrársela a toda la familia y a toda la barra de amigos.

Al volver intuí algo feo para mi ego, miradas esquivas de mis amigos indicaban tiempo dudoso para mí. Simplemente ocurrió que durante mi viaje ella se puso de novia con mi otro amigo, el que gustaba también de ella. Dolor, un poquito de llanto y orgullo herido por la derrota y por verme expuesto ante todos en mi carta difundida sin clemencia.

Esto hubiera sido suficiente para que olvidara cualquier deseo de ser escritor. Pero si hoy garabateo historias y poemas dedicados, se debe a una motivación inesperada: durante mi ausencia había llegado otro integrante de esa familia, para quedarse a vivir: Analía.

Analía tenía veinte años, seis más que yo, para esos tiempos una diferencia abismal. Poco tardé en enterarme de algo maravilloso, que hasta hoy me conmueve y, agradecido de por vida, lo recuerdo una vez más: ella misma me contó a los pocos días de conocernos que, mientras yo estaba en La Pampa, la petisita le había mostrado mi carta de amor. Consecuencia: sin conocerme le gusté mucho.

Era morocha de pelo, trigueña de piel, ojos negros, labios gruesos, ni gorda ni flaca, agradable en general. La típica criollita del Gardel de algunos tangos; también golondrina de un solo verano.

Ella lo hizo todo, concretamente me conquistó sin darme tiempo a pensar. Una noche de incipiente tormenta estaba en casa de ellos con mi amigo, escuchando música. Coincidió el comienzo de la lluvia con la hora de irme, me dirigí a la puerta de salida y al darme vuelta para saludarlo vi que ella le pedía con un gesto, que se vaya, que nos deje solos; aún recuerdo el aire gracioso de ese gesto, plantándose firmemente ante él con la mano en alto, expresándole el tradicional “seguí tu ruta”. Acercándose a mí, con mirada brillante ofreció su boca semiabierta, entrecerrando los ojos. Si no tomaba eso que me estaban dando, era para balearme en un rincón, también como dice un tango.

Con ese beso germinal –en la penumbra del recinto, con la puerta abierta hacia la noche y la lluvia cayendo a centímetros de mis pies- crucé un umbral de tiempo y me metí para siempre en la tormenta mansa, o en la boca estival de Analía, es lo mismo.

No se si esto que diré es aplicable a todas las mujeres, pero la mayoría de las que conocí con cierta intimidad tenían una deliciosa personalidad dual. Lejos de molestarme, o de sentirme desorientado ante sus cotidianas “contradicciones”, las disfrutaba; si al fin y al cabo era como tener dos mujeres en una.

Uso el término “general” porque en ella esto no ocurría visiblemente, o por lo menos durante nuestra relación no surgió, Analía era franca, firme y sin vueltas. Y su simpleza era extrema, no proyectaba nada, ni personal, ni de pareja, ni grupal, prefería disfrutar del momento.

Con ella jamás sufrí el torturante reclamo “vos no me comprendes”. Lejos estaba yo de pasar por alto ese rasgo de la personalidad femenina, no lo tenía en cuenta porque ni siquiera lo conocía. El hombre que toma a una mujer por lo que parece, se llevará una sorpresa; pero ocurre que yo aún no era un hombre, sino apenas un preadolescente o como se le de en llamar. Y tal vez allí radicaba el secreto de lo fluido que transcurrió todo entre nosotros: ni yo tenía idea de los cambios de ánimo femenino, ni ella manifestaba su dualidad. Jamás hubo en mi vida una relación tan invariable y cristalina.

-¿Dale que éste es nuestro tema? –me dijo una noche mientras desde el reproductor de música Salvatore Adamo cantaba Porque yo quiero.

Tema y cantante por aquellos días de mediados de los sesenta eran famosísimos; y se imponía la costumbre de que las parejas tuvieran “su” tema. La letra poco tenía que ver con el momento meloso que ella y yo vivíamos, pero a mí me daba igual.

-Dale –le dije haciéndome el interesado, pero respetuoso de esa conexión que ella establecía entre nosotros, la noche de verano, el momento, y la música. ¡Que lejanos días! Aún cuando mis gustos musicales pasan por otro lado, si hoy me faltara esta canción sentiría amputada parte de mi alma.

La habitación donde estaba ubicado el tocadiscos tenía una ventana que daba a la calle. Un pequeño jardincito perfumaba el rincón entre esa ventana y la verja en la que nos sentábamos a regalarnos afectos. Paraísos añosos hacían de techo natural; más allá la calle de tierra, trenes a lo lejos y la inmensidad colmada de grillos, luciérnagas y caricias.

No me resulta fácil explicar una relación basada solamente en la ternura; mucho más fácil es describir momentos sexuales. Pero ocurre que sexo no tuve con ella –eso llegaría un tiempo después, pero con otra chica-; fríamente analizado, fueron más sexuadas mis aventuras con Sandrita. No negaré que la falta de relaciones con Analía se debió exclusivamente a mi inexperiencia, hoy siento que hubiera sido hermoso debutar con ella y hasta me da vergüenza asumirlo. Lo real –teniendo en cuenta que éste relato es autobiográfico- es que nuestra vida amorosa pasaba por apartadas dimensiones; la falta de sexo en esa relación me inculcó una variedad de aprendizajes que años más tarde aprovecharía para darle, a mis otros amores, sensaciones más completas.

Eso si, pasamos largas horas besándonos y conociéndonos la piel aunque sólo haya sido del rostro, del cuello, de los brazos y manos. Por intuición -y no por recuerdo- sé que en esas noches aprendí que existen tres olores producidos por la piel: el propio, el ajeno y la mezcla de ambos. Amaba olernos luego de esas largas sesiones apasionadas, con mucha lengua, con mucho mordisco en el cuello y frotación de cara en los brazos; los aromas de piel fueron el alma de nuestra relación.

El despertar de ese sentido me ha otorgado más aprendizaje amatorio que la tradicional penetración.

Se fueron las noches perfumadas, llegó el frío.

Y ocurrió algo que modificaría la esencia de nuestro noviazgo: la familia se mudó a pocas cuadras de allí, a una casa sobre el asfalto, sin árboles en la puerta ni jardín floreado, con luz de gas justo delante de la entrada y lo peor, sin verja donde sentarse. Estos detalles cambiaron absolutamente todo, y nada volvió a ser igual. La casa original era parte de nuestra relación, jamás estuvimos en otro lugar que no fuera su verja; al dejar de existir para nosotros se disolvía lo que nos mantenía unidos.

El final ocurrió sin discursos, ni reproches, ni sorpresas. Una tarde, en la puerta de la nueva casa, nos miramos y alguno de los dos preguntó:

-¿Terminamos?

A lo que el otro respondió:

-Y… si.

Seis años más tarde el mundo había cambiado y yo también. Ya vivíamos con mis padres y mi hermano en otro barrio cuando un día, sorpresivamente, recibí la visita de mi amigo Ernesto. Luego del afectuoso saludo y las primeras anécdotas me entregó una cartita cuyo texto de exquisita ternura se me viene a la mente con desorden, pero sé claramente que comenzaba con mi nombre en diminutivo y finalizaba con una frase perdurablemente simple: “… te recuerdo con mucho cariño, Analía.”

¿Qué lluvia me lavará tus besos? Si la lluvia misma es tu boca.

¿Dónde comienzan sus labios y donde terminan tus nubes?

Salgo a la calle, me deslizo por la nocturna humedad de tu lengua y me envuelve el agua, o el vapor de tu aliento, no lo sé. Sus gotas o tus gotas se acomodan en los huecos de mis poros para durar cómplices del recuerdo gestando la fiebre primera, insinuando una pulmonía de amor.

La lluvia deja caer mansamente gruesos labios en embustero formato acuoso, tramando una pared en cascada, sin rayos ni centellas, llana, aromatizada con fragancias de piel trigueña: a la hora de sentir lo que siento, se me antoja que es tu boca emanando dulce ozono.

Procede entonces la tentación de quedarme a vivir dentro de ese beso para ver pasar milenios de lluvia y empaparme de asombros una y otra vez. No me queda otra que intentar un pacto con la noche, para no empantanarme en el barro iniciático, en aquello que es lo primero para siempre. Porque ese beso nunca pasará, estará en cada vapor de café, en cada baldosa con la que tropiece, en cada fiebre invernal, en cualquier patio, en cualquier giro a contramano.

Y le pido ayuda a los árboles rayados por la tormenta lenta, a los grillos callados en cuevas de juncos, a la muda soledad de la calle que se mete hacia el fondo de ese abismo cavernoso llamado horizonte. Pido clemencia para disfrutar los besos que vendrán, porque nunca salgo de tu boca lluviosa moriré para siempre y seré fondo de charco, esperando diluvios para existir.

Esto que me moja sin piedad no es la lluvia, es un labio y el otro sobre el mío junto al otro también mío, o tuyo, que se yo; es un temblor microscópico saboreando mi carne, mordisqueando imperceptiblemente la cóncava vida que me aferrás entre los dientes.

Tu boca muele un beso en el molino de mi aliento. Y cualquier cosa que suceda luego será parte del círculo eterno, así aprenderé sin darme cuenta que puedo irme volviendo.

Y toda lluvia es esa lluvia. Y todos los besos son tu beso.

Escuchá "Porque yo quiero" de y por Salvatore Adamo:

¡Más gracias!

2009-03-05T05:03:00.000-08:00

En estos últimos días recibí cuatro premios que agradezco infinitamente.
Magaoliveira me ha homenajeado con el "Premio al Esfuerzo Personal", envío que acompañó con el texto: "Tengo un regalo para ti y tu maravillosa poesía".
La Maga es dueña de una nocturna belleza y con ella comparto un amor en común, el libro Rayuela, de Julio Cortázar, esto, sumado a lo mucho que me gustan sus palabras hace innevitable mi simpatía por su sitio.

Por su parte la dulce LuNa me ha entregado dos hermosos premios: "Blog de Oro" y "El Amigo es Oro". Según ella: "Mereces los dos premios por ese versar que te caracteriza, que toca mi alma"
Mi amiga entrega oro siendo ella la que brilla.

Finalmente Ma Josè, con garbo y simpatía típicamente española, me ha otorgado su premio "Amistad Entre Hermanos".
Tal vez ella no lo sabe, pero compartimos el amor por el mar, elemento que está siempre presente en sus paisajísticas y románticas poesías.

Solamente me queda decir:
¡Gracias amigas!

Flexionando mucho: Buscar o encontrar

2009-03-03T06:23:00.000-08:00

Hace algunos años escribí bajo el título "Nuevo Otoño":
"Recibo al otoño siempre con la piel preparada.
Ese sol picante con fondo de viento fresco. Esa llovizna gris que obliga al café.
País de sombras lánguidas es el otoño, rara sensación de que aquello que va muriendo lo hace para darme vida.
Detrás de las hojas por caer cruje el ángel del encuentro; él determinará a quien debo encontrar.
Con días brillantes de ocres o naranjas, con los rayos de luz penetrando ramas caídas y mucha hojarasca por pisar. Con días de nubes bajas, casi tocando techos y brumas como paredes a derrumbar. Con atardeceres azules, con todo eso y noches de manos en los bolsillos, el otoño me cae lento, húmedo, intenso.
He recibido al otoño siempre con la piel preparada. Pero esta vez hay algo más y tengo necesidad de rozar otra piel para nacer de nuevo.
Y entonces las hojas crujen bajo mis pies con otro sonido. Y la llovizna me humedece dulcemente. Y los rayos que se meten por entre las hojas me cubren con otro calor...
Este anochecer de otoño se disuelve desde el fondo de la calle y se mezcla con el vapor del aliento. Y me lo vuelvo a creer: el universo se acomoda para que yo penetre en él sin cansancio. Tal vez estés allí, tierna, frágil, abierta... para darle a este nuevo otoño su definitiva belleza."

Ahora bien, al escribir el texto ¿estaba buscando o encontrando?.
Nací buscador, hambriento de hallar todo lo imaginado o deseado. De chico, con los juegos, sobre el pasto, entre los árboles; de adolescente en los libros, en la calle. Busqué recorriendo, incansablemente, aún cuando no sabía muy bien que buscaba porque por instinto me mandaba hacia adelante sin tregua. Noches y días esperando llegara aquello que mi fantasía generaba durante el día o la noche anterior. Buscaba ser artista, me puse a estudiar. Naturalmente, a cierta altura de esa adolescencia comencé a tener bien en claro que lo que más me interesaba llegar a encontrar a través de esa búsqueda era la mujer soñada. Y acepté que un buen complemento de la búsqueda era la espera. Y así encontré bellos amores.

Un día, hacia el fin de mi adolescencia, me tropecé con una frase del genial Pablo Picasso: "yo no busco, encuentro". Y luego de salir de la parálisis que esas palabras me provocaron, mi actitud cambió. Y me dediqué a la filosofía, a hurgar entre el pensamiento de los grandes, a practicar meditación y todo aquello que me hiciera comprender que la vida era así, que había que vivirla sin buscar, que lo que fuera a llegar llegaría inevitablemente. Y acepté que la espera también era un complemento del encontrar. Y así llegaron otros bellos amores.

Al poco tiempo sobrevino otro cambio mental, me encontré entre dos puntos. ¿Es posible No-Encontrar?. No, no lo era, porque de ser así la búsqueda no existiría o no tendría sentido. ¿Que es No-Buscar? Quedarse quieto no, porque el deseo de que algo aparezca es parte de la búsqueda, si uno se dice "no buscaré al ser soñado, esperaré encontrarlo" ocurre que el ser soñado fue soñado de determinada manera y eso... es Buscar. Picasso encontraba un manubrio de bicicleta, pero luego buscaba crear con eso una obra artística.
Hoy siento que Buscar y Encontrar son lo mismo, caras de la misma moneda como se dice habitualmente. Esa palabra en común -Esperar- los convierte en sinónimos. Todo lo que hagamos será una búsqueda aún estando quietos; todo lo que encontremos será el resultado de un deseo, al fin y al cabo una búsqueda.

Eso pienso hoy, sabiendo que todo lo que diga puede ser discutible, sabiendo que la vida se vive sin pensarla tanto y que todo esto no es más que una charla de café.
Para todos los esperan sin claudicar, va una canción del inmortal flaco.

Escuchá "Viviendo sin tu amor" de y por Luis Alberto Spinetta:

Gracias, gracias

2009-03-02T17:33:00.000-08:00

He recibido con gran placer dos premios de unas muy buenas amigas que saben como estimular el ego.
Mi bella amiga Guendi, del Blog Angel Negro, me otorgó el simpático premio "Olha que blog maneiro". Con su sonrisa y sus labios Guendi te desparrama toda el alma, y como si fuera poco en su blog despliega una exquisita sensibilidad.

Y mi nueva amiga Helen, del Blog Meditaciones en el Mar Rojo, ha acariciado mi alma con el premio "Palabras como rosas". Helen es de esas personas que luchan permanentemente por vivir con dignidad; inteligente y muy sensible deja ver todos sus buenos rincones en su sitio.

¡Gracias amigas!

Premio amistad, de Luna45

2009-02-25T16:01:00.001-08:00

He sido homenajeado desde un comienzo con la amistad de Luna45, y ella ahora me da un premio que simboliza ese lazo inter-americano.
Además me ha regalado otra imagen de amistad muy bonita que guardo entre mis cosas con mucho afecto.
¡Gracias querida amiga! Tu amistad me honra.
Su sitio:

He recibido 4 premios

2009-02-21T13:28:00.000-08:00

He recibido 4 premios.

"Blog con Corazón", premio de LuNa

"Sobrevivente ao Romantismo" y "Lector de la Noche", otorgados por Noche Hermosa

"Blog joya" otorgado por Magah

¡Gracias!

Me quema el pecho

2009-02-16T03:57:00.000-08:00

Quedó en el tintero III

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Lo que dicen del agua

Las largas horas pasadas con Natu en la intimidad están entre las más dulces que viví. De mi parte toda la ternura y los mimos; de la suya una entrega mansa, tímida.
En esos días, comienzos del nuevo milenio, las radios habían reflotado algunos viejos músicos que, por inciertos milagros de las modas, aún vivían de sus antiguas y pocas canciones populares. Entre ellos uno que a mi no me gustó nunca pero a Natu le encantaba: Banana Pueyrredón. Ella tenía un casete con sus temas más conocidos, entre ellos Conociéndote; acepto que ese tema, en medio de un enamoramiento como el que sentía por ella, establecía un pico emocional, sobre todo por aquel pasaje... “estoy viviendo, mi mejor momento y me quema el pecho cuando estoy con vos...”.
Ese tema sonaba en un atardecer de los tantos que tuvimos, inundando la pequeña habitación del hotel de La Plata en el que tantas veces estuve con ella. La flaquita -así le decía yo- se dejaba mimar blandamente. Durante esas largas sesiones de mimos me dedicaba a degustar determinados rincones de su cuerpito de hada; amaba todo lo suyo, pero en particular me tenían loco su cuello y su culito; estos dos territorios de su geografía me mareaban, me hacían perder la noción del tiempo.
Recuerdo que esa tarde, mientras besaba, lamía y mordía sin tiempo su cuello, mi mano derecha se estiraba para rebobinar la cinta y poner de vuelta la canción. Estaba perdido; su piel aromada era el resultado de la sucesión de millones de partos de mujeres durante milenios, una tras otra, creando delicias en cada nacimiento, en cada carne; multiplicando esta tersura que ahí estaba, solo para mí. Y no pude contenerme, abrí la boca brutalmente, grité sin contemplaciones en su garganta y mi cuerpo de hombre le agradeció tanta bondad regando con gruesas gotas de lluvia blanca su ombligo y su pecho.
Luego ella, recatada y femenina, se levantó para ir al baño sabiendo que la observaría hasta el final. Y al cruzar el umbral para entrar, dio un saltito de gacela tapándose con las manos el trasero y, sonriendo turbadamente, cerró con rapidez la puerta ahogando mi grito:
-¡Culito divinoooooooo!

Escuchá "Conociéndote" de y por Cesar Banana Pueyrredón:

Premio Este Blog é Uma Jóia, de Lau

2009-02-15T12:29:00.000-08:00

He recibido el estimulante premio Este Blog é Uma Jóia, de la buena amiga Lau.
Me cuesta un poco seguir con la tradición de entregar el mismo premio a un determinado número de amigos. Por eso he creado mi propio premio, el que irá llegando de a poco a quienes creo se lo merecen.
¡Gracias amiga, por contarme entre tus elegidos!

Premio Amigos Inquietos, de Shanty

2009-02-15T09:52:00.000-08:00

La hermosa Shanty me ha otorgado el premio Amigos Inquietos. Toda entrega de premio suele venir con un diploma, un aplauso y un beso, naturalmente esto último fue lo más lindo.
Según sus palabras: "Habemos muchas almas inquietas en este mundo: perseguimos un ideal. Pasa a mi blog y recoge el premio de amigos inquietos. Es justo para tí."
¡Gracias amiga!

Flexionando mucho: Amores únicos

2009-02-10T20:09:00.000-08:00

...Y por mas que hago, en vanos intentos,
por dejarte lejos

un algo me dice, que no me empecine,
que tu estás muy dentro...

Sabemos que lo Utópico es lo inalcanzable; por eso muchos se burlan de las Utopías.
Lo que se les escapa a esos prácticos seres es que al intentar alcanzar una utopía se llega más alto, aunque no se la alcance. Esto es simple: si quiero sacarme un diez (puntaje máximo) en todas las materias debo hacer el esfuerzo por lograrlo, aunque nunca lo consiga. Obtener algunos nueves, varios ochos y algún siete en el intento, no está mal. Por alcanzar la utopía del 10 en todo me quedé con buenas notas, no es mal negocio.
Ahora bien, esto es muy frecuente en el amor. Al conseguir una linda relación muchos se quedan allí y son felices, lo cual está muy bien. Pero otros, entre los que me incluyo, buscan algo muy parecido a la utopía, es decir, el amor único. Y no se conforman con ser felices, quieren (queremos debería decir si fuera valiente del todo) lo ideal. Me conviene aquí aclarar que el amor único –a diferencia de una utopía- es posible; existen muy pocos casos en la humanidad, pero los hay.
¿Y porque existen tan pocos? En mi opinión siempre discutible, por falta de valor. Al alcanzar algo acomodaticio, la mayoría no se anima a ir por más, con lo alcanzado es suficiente. Y aquí aclaro que no siento que eso esté mal, solo que no va con algunos espíritus más inquietos, por caso, el mío. Eso sí, aclaración ultra necesaria: que nadie se haga el astuto poniendo por excusa estos argumentos para irse con otra o con otro; porque eso es simple cobardía. Algo me dice que el mundo está lleno de cobardes.
Y cuando hablo de Amores Únicos debo decir que no se limita su estado posible al chico o chica del trabajo o la vuelta de la esquina, no; eso también es acomodaticio. Porque el monstruo más difícil de combatir para el Buscador de Amores Únicos es el tiempo y el espacio. ¿Qué quiero decir? Algo simple: ese amor puede estar a miles de kilómetros o a siglos de distancia. Ella puede estar juntando hojitas de té en Ceilán y él buceando en Puerto Madryn; ella puede haber sido telegrafista en la década del 20 y él será astronauta el año que viene.
Al romper relaciones con algún gran amor mío, muchos me han preguntado ¿por qué? Porque era un siete o un ocho, y no el diez soñado. ¿Inconformista? Si, claro, así he nacido, échenle la culpa a la Naturaleza o a Dios, no a mí.
Solo puedo decir que ella existe, anda por ahí buscándome, igual que yo a ella. Y si por comodidad del alma me quedo con un amor bello y acomodaticio, estaría traicionándola. Sería abominable que -mientras ella me busca infatigablemente- yo me acomode en un sillón a ver pasar la vida por televisión.
Para todos los aventureros incansables, para los que no ocupan todo su día viendo las cotizaciones, para quienes son capaces de cruzar la selva en busca de una mariposa, que será solo eso, una mariposa, pero es la que necesita... va esta canción del viejo folclore argentino de los años 60, cuya letra incluye el fragmento que usé de epígrafe y que cuenta en pocas palabras lo que a mí me costó todos estos renglones. Al estar ella a distancia en el tiempo o en el espacio, y al tentarme con abandonar la búsqueda dejándola lejos no lo hago, porque algo me dice, que está muy dentro...

Escuchá NO QUIERO SER (E. Ayala - Gonzalez Farias) por Las Voces Blancas:

Premio Amistad de Crazygirl

2009-02-10T19:01:00.001-08:00

He sido homenajeado con el Premio Amistad por Crazygirl. Me gustaría trasladar a este espacio algunas de las palabras que me dejó por mail: "te escribia porque quiero que pases por mi blog a recoger un premio...eres uno de mis favoritos, y me conmueve mucho leerte. Se que soy un poco loca, con gustos igualmente locos....pero se apreciar a un caballero."
Gracias amiga, muchas gracias, de verdad.

Me preguntas que siento

2009-02-05T14:09:00.000-08:00

...(Lo que ocurrió después)

...(Lo que ocurrió antes)

-No puedo creer que después de dos años de desearte estemos aquí, besándonos -le digo en la Costanera, junto al río-. ¿Porqué me mirabas tanto cuando veníamos en tu coche para acá?
-Estaba poniéndome de acuerdo si me gustabas o no. Cuantas contradicciones tengo ¿no?.
-¿Dos años y todavía no lo decidías?. Mejor dejemos esta charla, lleváme a tu casa.
-Es la casa donde vivo con mi hija ¿estás loco?
Se resiste un poco, pero finalmente acepta. Su departamento, es chico, es grato, esta sola, su hija se fue con el padre.
Me acomodo en el sillón, tomamos un café doble, me pregunta si quiero escuchar música. Pone el casete más famoso de Silvio Rodríguez, Unicornio. Se van yendo sonidos de un tema y comienza el siguiente; no puedo imaginar algo más coherente con mi sensibilidad que este momento: la íntima comodidad del lugar, dos cafés, aquel balcón, ella, su sonrisa, su perfume, la canción.

(Canta Silvio: ¡Toma de mi, todo, bébetelo bien... hay que ayunar al filo del amanecer... Toma de mi, todo, cuanto pueda ser... el sol no da de beber!)
Luego de los besos, más besos, suaves, sin apuro. Pasa la música, el tiempo y mis caricias tiernas, para nada atrevidas. Pasa otro casete, otro más. De pronto enojada me reclama:
-Decime, ¿vos no vas a insinuar nada más?. ¡Levantáte!
Pensé que me estaban dando el raje, pero no. Ni bien me levanto, saca los almohadones del sillón en el que estábamos sentados y lo abre convirtiéndolo en cama.
Con ella descubro que existen cuerpos que han sido hechos el uno para el otro. Los nuestros encajan como piezas de relojería.

Una canción, un perfume y una sonrisa son más que suficiente para paralizar un alma errante.
Cuando Carina entró al curso supe que era posible la unión perfecta de una sonrisa y un perfume. Ya estábamos todos sentados en ronda, rareza que el profesor había impuesto para la primera clase. Se acomodó al lado mío y así comprendí el motivo por el cual esa silla no había sido ocupada, algún duende travieso la reservaba para ella, o mejor dicho, para mi; raudamente su perfume me advirtió que en el mundo había más de lo que yo creía. Así conocí su gesto y su aroma; me faltaba conocer la profunda intimidad de una canción, pero aún no lo sabía.
Yo rondaba por entonces los treinta años y en el aire porteño flotaba una nueva euforia, a mediados de los 80 había vuelto la democracia a la Argentina. Volvimos a las calles, a reunirnos otra vez en las esquinas, había bronca y esperanza, los torturadores seguían sueltos pero creíamos en tiempos de justicia y solidaridad. Queríamos participar de algo, de lo que sea, y me metí a estudiar Humanidades, es decir, filosofía, religiones, meditación; llegaba otra vez la Nueva Era, si, otra vez, esa que siempre asoma pero nunca termina de aparecer. En ese curso fue que la conocí, para sufrir dos años y gozar cinco meses.
Carina era un poco mayor que yo, separada, una hija, y todo el sol en los ojos negros. Y si en un rapto de imaginación hubiera comparado su rostro con un cuento, debía haber dicho que relataba una historia con sentimientos radiantes, con belleza de paisajes, pero con fin doliente. En ella coexistían una malograda creatividad -por causa de un padre que no solo la abandonó, sino que también inhibió sus cualidades- y una inquieta búsqueda de algo que no tenía claro. Hermosamente contradictoria era, divina e indecisa. Se equivocaba mucho y luego no sabía como retractarse de sus desacertadas decisiones para aminorar el daño hecho.
Sin embargo poseía sensual embrujo y era muy bonita. Vestida normalmente atrapaba la vista de inmediato; y cuando se tiraba encima todo el vestuario se convertía en un ejemplar radiante y deseable. No era portentosa, más bien delgada, de suaves curvas; nunca supe de su pelo natural, su teñido dorado contrastaba asombrosamente con sus ojos. Y poseía aquello que me seduce irrevocablemente: elegante sensualidad.

Me llevás de paseo en coche por tu barrio, Belgrano, en esta tarde de sol. Manejás llevándome a tu lado como una prenda que te adorna, me siento bien, halagado. Bajás a saludar a una amiga que va por la vereda, de reojo me observan ambas. Al volver me contás que ella te preguntó que era “eso” que tenías ahí en el coche y que vos le contestaste “un divino con quien estoy muy bien”.
Vamos a la feria artesanal de la plaza de San Isidro, sol de otoño incipiente entre los árboles, lo disfruto a pleno. Nos encontramos con otro conocido tuyo, te halaga, a mi ni me saluda, mirándote de arriba abajo te dice “que bien se te ve hoy”, sus celos me permiten un aire de orgullo, nos vamos. Volvemos al auto, subimos una calle, observamos desde arriba de una barranca el paisaje barrial, una escalerita sinuosa se pierde bajando entre las plantas, allá lejos el río, te recostás sobre mi hombro, nos hablamos dulcemente.
Volvemos a tu departamento. Nos sentamos en el piso junto al Unicornio, al Son Desangrado, al Bosque Encantado y a todo lo que va saliendo desde esas canciones. Apoyo mi espalda en el sofá, vos apoyas la tuya sobre mi pecho. “Así pasaba la felicidad” también dice la canción; me cortan la respiración esos acordes iniciales, con el teclado de arranque y las flautitas luego, y esa letra, y ese saxo en su solo. Estos sonidos me marcan para siempre, de eso estoy seguro. Más tarde preparás una rápida cena con ciertos toques de romanticismo. -Quiero que sepas que por primera vez cocino con ganas para un hombre -me dice tímidamente, bajando la vista, como pidiendo que por favor le crea.
Y le creo.

De Carina me enamoré de golpe y con el correr de los meses mis sentimientos se agigantaron. Advertí fácilmente sus defectos, pero no pertenecían al entorno de su naturaleza, eran heredados, ella tenía mucho para dar de sí misma; conservaba frescura adolescente y era buena mina y buena compañera, carecía de crueldad y participaba de todo lo que se proponía en clase. Y por sobre todas las cosas tenía una gran necesidad de afecto, y yo de afectar.

-Vení, ponéte de espaldas en la alfombra -me dice llevándome al umbral del balcón.
-Hoy te quiero así, vestido, también me calienta verte con ropa -continúa hablándome seductora mientras me desabotona el pantalón argumentando que la única desnudez pretendida es la de mi virilidad.
Ella se saca todo lo puesto, hasta los anillos, y me mira fijo:
-Quedáte quieto, no te muevas –determina con firmeza mientras me monta suavemente. Intento acariciarla pero me ruega absoluta inmovilidad...
La luna allí arriba tiene su plateado máximo y una exquisita redondez. Los pocos sonidos urbanos de la trasnoche se meten por el balcón y una mansa calidez de verano llega como brisa a mis brazos desvanecidos sobre el suelo.
Me siento objeto, no me disgusta porque sé que está comenzando a enamorarse de mi y yo muero por ella. Miro su silueta penumbrosa agitándose en creciente lenta y su pelo comienza a interrumpir intermitentemente mi visión de la luna. Me mira, se agita aún más, siento que me posee, hace uso de mi cuerpo arbitrariamente. Su agitación se convierte en fragor, ya no es la indecisa mujer, es un vendaval azotando la pradera. Pierdo la visión clara de su rostro, ahora es solo una figura sin forma que va y viene cada vez más urgente. Y de pronto un estertor, una paralización repentina de su cuerpo, una tensión que atenaza mis brazos, una convulsión, un grito a la pared y un derrumbe sobre mi pecho.
-Gracias -me susurra carinamente.

El centro de estudios estaba sobre la avenida Corrientes, en pleno Buenos Aires. En el bar de una esquina nos reuníamos antes de entrar a clase; y en el bar de otra esquina, a la salida. Al llegar, al partir, al pararme, al entrar, al volver, al irme, al dirigirme hacia esos lugares de reunión, no pensaba más que en tenerla cerca para apurar charlas aisladas; Carina sabía de mi interés y concedía minimamente, con indecisión. No encontré durante los primeros meses la manera de seducirla por completo, siempre los “hoy no puedo”, “mañana no sé si podré”...pero jamás un “no” rotundo, definitivo.
Comencé a transitar los rumbos fatigados de la amargura, ninguna otra mujer me interesaba, no podía dejar de pensarla así como no es posible evitar la circulación de los planetas. Ella tenía toda mi atención y, al comprobarlo, sus ojos sombreaban volátiles en oscura rotación de alondra, hasta posarse en los míos para decirme “no puedo”.

Llego tarde, tu hija está aquí en tu casa, durmiendo, no podemos amarnos hoy.
Ella me mira pícaramente, sabe que hay algo que podemos hacer rapidito (mejor dicho, que ella puede hacerme rapidito). Señala con su mano mi zona erógena como diciendo “dale”, acomoda su cara entre mis piernas e inevitablemente la canción del cubano aparece en mi cabeza.
No me da tiempo a entrar en clima, ella quiere beberme todo. Cada tanto eleva la vista y me mira encendidamente, esta noche está distinta, quiere arrancar mi savia sin dar tiempo a mi adaptación. Y no puedo evitarlo, lo hace con una energía tal que en pocos segundos me convierte en un loco, y en pocos minutos me voy hacia su sed.
Luego se incorpora, me observa góticamente, veo satisfacción animal en su gesto y un fino hilo blanco que se le escapa por la comisura derecha de la boca.
Soy tu víctima, mi vampiresa de amor.

Transcurrió un verano, nos vimos poco aún dentro de la continuidad de los cursos, el centro permanecía abierto todo el año.
Y retornaron los meses fríos. Como una vereda que repite sus baldosas, mi soledad repetía imágenes en melancólica perspectiva, en cuyo horizonte estaban siempre su sonrisa y su perfume.
Habitualmente nos despedíamos tarde, saliendo del bar. Y ya harto de negativas en una oportunidad me metí en el primer colectivo que vi llegar; amoldé mi cuerpo agobiado en un asiento individual, aceptando que ese rincón de la noche tenía la vastedad de la angustia y la certeza de la llaga. Lloré, gemí, insulté. Carajo con la angustia profunda que se me abría en abismos de miserias.

Para observar los paisajes del mundo me basta con estar aquí sentado, con su cuerpito frente a mi, a lo largo de la cama, con manos y boca ocultas invadiendo mi ego, dándome placer.
Detengo mi vista en su nuca, en la cascada dorada y taciturna de su pelo. ¿Cómo puede existir tanta belleza concentrada en lo que llamamos mujer? ¿Es éste atardecer más hermoso que ella? No. Ni los bosques, ni los arrecifes, ni los pájaros, ni los mares... Que sería de mis ojos si dejara de verla.
Su espalda deriva en cintura gacelada, y un mareo me tambalea al pasar por sus frutadas colinas. Le ruego que se quede así, alargada hasta la cornisa de las sábanas, para contemplar lo gentil de sus piernas, gradualmente angostadas hacia los pies, con deditos como pétalos abanicando el vacío.
-¿Qué sentís cuando te hago esto? -pregunta arrancándome de mis cavilaciones.

El grupo de alumnos de ese curso creció en amistad. Empezamos a planificar reuniones en casa de uno o de otro. Guitarreada, pizza, mate. Carina estuvo bastante ausente de esa nueva etapa grupal; por un lado me ponía mal, pero por el otro me consolaba, tal vez era cierto que no podía tener una relación, según ella los problemas familiares eran muchos, su hija le demandaba tiempo. Pero luego de unas cortas reflexiones volvía a la melancolía, eran excusas suyas, si una vez había visto que un hombre en coche la pasaba a buscar. Ella jamás había argumentado estar en pareja, pero tampoco era clara y no blanqueaba su vida.
Realmente me tenía loco, no entendía tanta contradicción. En sus ojos notaba algo de interés en mi, pero no había caso, no se decidía. En una oportunidad se me sentó al lado la chica más sexy del grupo. Carina, al verla, se me sentó al otro lado. Tuve mi momento de gloria porque el diálogo que a través de mí se generó entre ellas no solo fue delicioso, sino que estimuló mi ego. Era sabido que ninguna de las dos esa noche iría conmigo a la cama, sin embargo con la mayor sutileza femenina combatían a muerte con las palabras y los gestos para quedarse con el trofeo que yo representaba. Pero la realidad es dura y golpea fuerte, no era mi persona el punto de interés, se estaban batiendo a duelo y yo solo era el arma.

Me preguntas que siento.
Siento que floto en la nada, porque sólo en la nada puedo comprender semejante placer. Y que al tocar mi norte me das un punto de partida. Y desde ese punto tan pequeñamente gigantesco surge una capa que me envuelve entero, que me protege contra todos los males. Me siento un dios, si. Es increíble lo que puede tu húmeda tibieza, que me habla de otra manera, silenciosa pero vivamente. La siento ahí y no le temo a ningún ogro, a ningún dragón, a ninguna magia negra, me protege mi envoltura.
Siento que desde las profundidades abisales del primer mar surjo como pez sediento de aire, y doy bocanadas de ahogado, y me arrastro por la costa, y me brotan miembros y camino llenando mis pulmones, y llego a la llanura, y al incorporarme descubro que araño montañas para subir más, porque me brotan manos ante los ojos, y me toco y me descubro en dos pies que avanzan, que corren, que me depositan en un barco alado que me eleva hacia los confines y allá, más allá de todos los finales exploto en supernova, y se fragmenta mi yo, mi alter ego, mi super yo, y soy arrastrado hacia el agujero negro que aparece absorbiéndome hacia su dimensión, y al cruzar al otro lado descubro que el universo era tu boca y que la nada eras vos mi todo, y aferrándome a la sábana abro mis ojos, tiemblo lento, cedo tensión y, extenuado, quedo mirando el techo de éste, tu rincón en el mundo.

Terminé abandonando la clase. Cansado de tanto desearla decidí que lo mejor era alejarme de ella, ya no era yo, ya no razonaba ni comía ni dormía.
Pasé un par de meses más en continuada soledad. Mientras otros se divertían yo me perdía en viejos bares a leer. Nada de alcohol, no era lo mío emborracharme; litros de café hasta que los mozos empezaban a subir las sillas a las mesas en señal de inminente cierre. Entonces guardaba mis apuntes, cerraba mis libros y me entregaba a la noche, como un mal viviente se entrega a la ley. Estaba en un pozo y no escuchaba ni veía. Tres meses más así, polizón de los días, espectro de lo absurdo.

-No entiendo tus contradicciones –le digo parado frente a la puerta de su habitación..
Ella tiene una manera de hacer y deshacer -de ir sin saber adonde, de volver indecisamente- que ya me hartó, me retrotrae a los días en que sufría por no aceptar mis invitaciones. Y también me recuerda aquella otra vez que, ya siendo nosotros pareja, sin explicarme los motivos se reunió con el profesor en el edificio del centro de estudios, en un horario en el que no había actividades, sabiendo que ese hombre estaba interesado en ella. Nunca le pregunté nada, era inútil, su fuerte tendencia autodestructiva busca elementos de discordia, yo no estaba dispuesto a entrar en el juego.
Y al aparecerme de sorpresa esta noche en su casa descubriendo que tiene bolsos de viaje listos, siento que es el final; hasta allí estoy dispuesto a llegar. Carina es sensual, dulce, afectiva, de eso me enamoré; pero en su alma hay algo oscuro que jamás le permitirá ser feliz.
-Me voy de viaje unos tres días -me dice tomándome la cara con ambas manos y besándome con rara expresión- no pienses nada malo.
No le pregunto ni a donde ni con quién, pero tampoco me da explicaciones. Otra vez busca perder lo que tiene (le había ocurrido varias veces en su historia), lo nuestro ya está arruinado, es así y debo aceptarlo. Me tiro al piso y miro debajo de la cama.
-Pero ¿qué hacés? -me pregunta.
-Busco la felicidad -le respondo-, si estuvo en esta habitación, por algún lado debe andar escondida...

Luego de abandonar el curso, asomó otro verano. Diciembre, enero y llegó febrero. En marzo se cumplirían dos años que la pensaba, que la deseaba; jamás había tenido la oportunidad de estar a solas con ella, de decirle lo que sentía. Había decidido no verla nunca más, para que, si no quería tener relación conmigo. Pero un día algo modificó la situación.
Buscando datos de un conocido se cae de la agenda un pequeño papel: el teléfono de Carina. Me vinieron de golpe las náuseas de los dos años pasados al borde del abismo, buscando por todos los caminos tener una relación con ella. A punto de arrojarlo a la basura una voz interior me dijo: ¡Insistí una vez más!. Marco el número, suena, sigue sonando y a punto ya de colgar me contesta. Luego de los saludos formales, le pregunto:
-¿Algún día vamos a ir a tomar algo vos y yo solos?
-Si, hoy puedo.

(Nota: Teniendo en cuenta que a algunas personas le ha resultado confuso el juego de tiempo pasado-presente determinado por el tipo de fuente, pueden leer la historia de la siguiente manera:

Primero, los párrafos en negrita. Luego, los párrafos en cursiva itálica).

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Soñar soñar

Escuchá "El sol no da de beber" de y por Silvio Rodríguez:

Tocar la penumbra

2009-01-29T20:53:00.000-08:00

Quedó en el tintero II

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Susana ojos de papel

De la historia Susana ojos de papel en realidad nada quedó en el tintero, pero tal vez debí dedicarle unos renglones al lugar en el que estuve con ella, mi cuarto.
Susana no fue la primera que estuvo allí, tampoco la última. Otros amores pisaron su suelo de madera, visitaron su cama, pusieron ojos a sus cuadros y labios a mi cuerpo. No fue la primera, no, pero su presencia -como ya conté- impuso un cambio a mi vida.
Imposible describir ese pequeño rincón del universo, porque todo pasaba por mi piel, por mis sentidos. Yo tocaba la penumbra atardecida; miraba con mis pies descalzos la rugosidad del suelo; olía la luz noctámbula que se metía por la persiana; degustaba los sonidos que subían por la pared y caían en mi cabeza; escuchaba la dulzura de cien mil desayunos solitarios.
Mucha música habitó ese recinto mío. Un dúo llamado Vivencia fue muy popular por esos años, sobre todo por su canción Mi cuarto, donde se reflejaban sentimientos similares a los que hoy recuerdo en estas palabras. Pero mi preferido era otro tema de ellos: La mañana me reclama.
Luego que Susana dejara atrás su beso de despedida y su taconeo, puse redondez a mi nueva vida escuchando esa canción de oníricas armonías y alentadora letra...
... la mañana se derrama sobre mis ojos... me siento vivo, lleno de ganas... la mañana me está gritando que comienza otra etapa... mi fé comienza a caminar... aprendí de mi error: ocultar sin razón mi caudal interior... hoy apuro mi destino...
Comparto con ustedes el tema, y agrego el otro, el más famoso del dúo.

La mañana me reclama, de y por el dúo Vivencia

Mi cuarto, de y por el dúo Vivencia

Premio de La Tigrita

2009-01-24T13:21:00.000-08:00

He sido homenajeado con el Blog de Oro otorgado por La Tigrita.
Solo puedo agradecerlo mucho mucho mucho. Según su argumento: "Te he otorgado el premio Blog de Oro, menos no podria darte por escribir de manera tan perfecta tus propias historias que las conviertes en preciosos poemas". Un mimo así proveniente de tal belleza, bueno... digamos que sienta más que bien.
Aún no hace un mes que tengo mi blog, desconozco la costumbre que rige la entrega de premios, asi que me tomo un tiempo antes de entregar alguno. Pero ya lo haré.
Denise, Tigrita, ¡¡¡Gracias!!! y un beso, claro.

Susana ojos de papel

2009-01-20T10:47:00.000-08:00

EN LOS PRIMEROS AÑOS DE LA DÉCADA DEL 70 HABÍA MUCHAS COSAS DIFERENTES. Los teléfonos, por ejemplo, eran solo de línea y había más libertad de uso ya que las mediciones no eran tan rigurosas; luego de las 22.00 horas se podía usar sin cargo. Y los públicos eran una fiesta; con una sola moneda hablábamos todo el tiempo deseado; claro, el problema en este caso eran quienes esperaban detrás y, por lo general, eran muchos.
Al teléfono público de mi barrio, Parque Centenario, lo teníamos en la puerta de una farmacia ubicada en la esquina de la calle donde yo vivía y la avenida. Esta avenida estaba dividida por un terraplén que servía para el descanso de los peatones antes de cruzar la otra mano. Por su parte, una calle que derivaba de otra arteria pasaba casi paralelamente a la avenida; vale decir que el que se disponía a cruzar debía enfrentar prácticamente tres calles, y encima sin semáforos.
Un mediodía debí usar el teléfono público para hablar con el padre de un amigo quien quería ubicarme en su empresa, así tendría mi primer trabajo. En medio de la charla formal, al mirar hacia el otro lado de la avenida no pude menos que exclamar:
-¡Ay que culo!
Naturalmente mi interlocutor se sintió sorprendido y debí explicarle, pidiendo las disculpas del caso, que una hermosa chica de pantalón rojo pasaba por la vereda de enfrente.
-Entiendo pibe, también fui joven, llamáme más tarde -me dijo invitándome a cortar de inmediato.
Y allí fui sin medir peligro ninguno, atravesando los abismos insondables, los ríos más profundos, los fuegos cruzados de aquellos dragones con rueda que transitaban el cemento.
-Disculpáme -le dije alcanzándola-, vos sos Susana ¿no?.

AQUELLOS ERAN TIEMPOS EN LOS QUE ESTAR EN LA ESQUINA CON LOS MUCHACHOS NO SIGNIFICABA NI DROGA NI ALCOHOL. Las chicas pasaban por nuestro lado sabiendo que como mucho recibirían inocentes acotaciones; los vecinos por lo general miraban afablemente lo que hacíamos, y la policía nos controlaba de reojo pero sin inquisición (poco después esto cambiaría totalmente con la llegada de la era del plomo).
Barrio muy populoso, bastantes edificios, todo asfaltado. Las chicas eran muchas y, dentro del marco del comienzo de la nueva era, de la emancipación sexual, su belleza había fugado de golpe, como de una jaula; polleritas cortas, pelo suelto, andar seguro. La mayoría estaban buenas, pero eran pocas las historias cruzadas dentro de la zona barrial, éramos cuidadosos, nos preocupaba mucho el que dirán. La mayoría de esas chicas poseían encanto, pero según los muchachos (yo nunca la había visto) la mejor vivía del otro lado y se llevaba todos los elogios: Susana. Digo esto, a treinta años de aquello, reconociendo con melancolía que -salvo pocas excepciones- las más lindas siempre salían con los otros, no conmigo.
Ella conservaba cierto misterio, nadie la conocía del todo, pocos sabían su nombre; vivir del otro lado de la avenida era pertenecer a otro planeta. Como ya dije, no la conocía, sólo había escuchado comentarios sobre lo buena que estaba. Por lo que supe más tarde, Susana tampoco me había visto en ninguna oportunidad, pero tenía referencias mías.

-SI -ME DIJO SONRIENTE-, Y VOS SOS EL CHICO DE AQUEL EDIFICIO...
Yo vivía con mi hermano y mis padres en el octavo piso del edificio que estaba a una cuadra de la avenida. En esos días mi familia se había ido a La Pampa, a casa de unos parientes que hacía tiempo estaban radicados allí. No quise ir con ellos, simplemente no tuve ganas. Y hoy recuerdo feliz mi decisión ya que al quedarme solo, tuve el departamento todo para mi...
-Si -respondí-. ¿Cómo lo sabías?
-Por Eugenia.
La persona que ella mencionaba era conocida suya, charlaban seguido. Con un amigo teníamos la costumbre de ir por las noches a la terraza del edificio, veintidós pisos arriba para trepar el tanque de agua y mirar la ciudad iluminada; allí nos quedábamos horas charlando, fumando, escuchando Modart en la noche. En una oportunidad habíamos llevado dos chicas, una era la tal conocida suya.
¡Fueron tan pocas las palabras que intercambiamos con Susana en nuestra corta relación! Inmediatamente, sin ningún tipo de diálogo preparatorio, le propuse ir a mi casa. Sorprendentemente me dijo que sí, que la esperara ahí mismo a las siete de la tarde. Hay algo que siempre me atrapó de las mujeres: esa capacidad de saber más de uno, de lo que uno cree; no nos conocíamos, sin embargo su actitud me llevó a pensar que ya me tenía muy marcado. Durante años sospeché que una mujer puede llegar a interesarse en un hombre por referencias de terceros, aún sin haberlo visto nunca, a diferencia de nosotros que necesitamos ver para gustar.
Había una distancia de seis horas hasta la cita. Ese día aprendí varias cosas, entre ellas a morderme los codos.

DIEZ MINUTOS ANTES DE LA HORA FIJADA, LLEGABA AL PUNTO DE ENCUENTRO. Parado contra el poste de luz y mirando hacia la avenida observaba el edificio donde vivía. Ese lugar era el objetivo, si en pocos minutos no entraba a mi departamento con ella, no volvería allí nunca más.
Un suave toque en mi hombro izquierdo me sacudió los pensamientos.
-Hola -dijo sonriendo dando un pasito corto, nervioso, hacia atrás.
Susana era un racimo de uvas, fresco, jugoso, almibarado. Piel rosada, pelo rubio y lacio hasta los hombros, labios normales pero carnosos, ojos celestes, sonrisa encendida. Estaba vestida con una simple camisa, jean, zapatos con tacos medianos y lentes de sol en la mano. En esa época los pantalones tipo vaquero eran de tela mucho más dura que los de ahora, los actuales van un poco más al cuerpo. Entre los muchachos decíamos que para saber que tan buena estaba una mujer había que verla en jean; y en Susana ese pantalón obraba prodigios. Su cuerpo se había anticipado a los tiempos, quiero decir: poseía esa forma que ahora las mujeres consiguen modelando, haciendo gimnasia; el de ella era así, pero sin lo agresivo de la musculatura esforzada, sus líneas eran finas, delicadas, muy pronunciadas.
Al entrar, sentí esa penumbra placentera, favorecida por un suave atardecer estival. Nos sentamos en el sillón, serví algo de tomar, todo muy simple y casi sin palabras. Le hice una pregunta tonta, si era impulsiva o algo así, sin sentido ninguno y, antes de que me pregunte que quise decir, la besé.
Yo era todo apuro, todo impulso. Sin dejarla pensar la tomé de la mano y la llevé para mi cuarto. Francamente no sé como, ante mi conducta tan rústica, ella no se fue, ella accedió.
Yo tenía veinte años no muy expertos y ella deliciosos dieciocho.

¿ES POSIBLE AMAR A QUIEN SE VIO SOLO DURANTE ALGUNAS POCAS HORAS? En ningún momento había pensado en un noviazgo, ni mucho menos; deseaba solo tenerla durante un atardecer de mi adolescencia.
Por cada prenda que le sacaba recibía un intento de negación de su parte. Pero finalmente allí estuvimos festejándonos, sobre mi cama de una sola plaza, en medio de la habitación...
En la primera pausa amatoria, puse el disco que había quedado en la bandeja desde la mañana: el lado B de Almendra, la legendaria banda de comienzos del rock progresivo argentino (para quien no lo sepa conviene decir que en esa época los discos venían grabados de ambas caras). De ese lado del disco no se encontraba el legendario tema del flaco Spinetta, Muchacha ojos de papel, el destino me estaba dando una mano más que amiga.
Ella me miraba con grata inocencia durante el transcurso de las canciones, era música desconocida para la mayoría de la gente, lo que se decía por entonces subterránea, under. Antes de que finalizara la sección musical ya estábamos volviendo a los besos. Yo fascinado, nervioso ante todos los planetas que tocaban mis pocos diez dedos, que abrazaban mis pocos dos brazos, que rozaba mi única piel. No estaba en un octavo piso, sino en el octavo cielo.
A eso de las doce de la noche, Susana se incorporó, se empezó a vestir. Para mí era lógico, tenía que volver a su casa, eran otros tiempos; yo sentía que había sido beneficiado por los dioses y estaba completo. Pero cuando se inclinó para besarme dispuesta a irse, tuve un rapto de iluminación trascendental, un fulgor ancestral se tamizó en mi mente y dando vuelta el disco le dije:
-Esperá, escuchá esta canción.

...muchacha ojos de papel...
(Como los tuyos mi amor, tus ojos, esos sobre los que está escrito mi futuro, mi destino nuevo a partir de acá...)
...¿adonde vas? quédate hasta el alba...
(Dame mi primer amanecer junto a un cuerpo de mujer...dame la bruma y su disipación, la flor que perfuma de noche y se abre por la mañana; el silencio de la luna y el bullicio de los pájaros; el desayuno con sol dibujado en el mantel mientras la ventana regala bostezos de aire fresco...)
...muchacha pequeños pies, no corras más...
(Dejáme descalzarte otra vez, volvé a sentir la suave rugosidad de las sábanas aromatizadas de vos y de mi, nuevamente la piel de mis pies junto a los tuyos...)
...sueña un sueño despacito entre mis manos...
(Arrojáme a la vida, sacudí mi hombría, porque eso es lo que ocurrirá cuando despiertes con tu rostro entre mis manos...)
...muchacha pechos de miel...quédate hasta el día...
(Permitime beber el dulzor de tu pecho, prometo no cansarme, solo saldré de vos cuando el sol salga de su tierra amante...)
...y no hables más muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma te robaré un color...
(No me impidas sacarte la ropa una vez más, dejáme arrinconarme entre tus ramas otra vez, ¿no ves que soy un ave con miedo a la noche que acecha allí afuera?...)

SUSANA DURMIÓ ALGUNAS HORAS, YO ME LA PASÉ LEVANTANDO LA SÁBANA PARA DELEITARME CON SU CUERPO DE PAISAJES INFINITOS. ¿Tendría ella idea de lo que me estaba dando?. Porque en esos instantes, viéndola desnuda, dormida a mi lado, comprendí la maravilla universal que representa la mujer, estaba apabullado ante tanta grandeza cósmica.
Durante el transcurso de la noche permutó mi ser. Gracias a ella había saltado abismos, cruzado el río más bravo, combatido a los dragones del pasado, ya no volverían a asustarme. Todo por un cuerpo de chiquilina maravillosa que dormitaba al alcance de mis ganas; por ella arrojé mi vieja piel al piso, junto a los zapatos desparramados, y me alimenté de su aliento para fabricar una nueva piel con la que vestir mi alma renacida.
Luego de las primeras luces del amanecer, Susana abrió los ojos, sonrió primero e inmediatamente se tapó la cara mostrando un gesto de vergüenza. ¡Mi primer amanecer con una mujer! Lo que afuera había no eran pájaros cantando, eran dioses del olimpo, de la mitología vikinga, de los indios de sudamérica, dándome a los gritos su ¡buen día, pibe!.
El primer desayuno fue de amor, luego me pidió permiso para traer algo de la cocina. Comimos en la cama y al poco rato comenzó a ponerse la ropa por segunda vez. No interferí, verla vestirse era el placer último, un hombre no debe perdérselo jamás.
-Ahora si me voy -dijo con firmeza-, pero antes poné de nuevo esa canción con la que me convenciste de que me quede, no se que voy a decir en casa al regresar a esta hora...
Nos miramos sonriendo suavemente mientras transcurría la música. Al finalizar me besó en la boca, caminó dos metros saliendo de la habitación, giró hacia la izquierda, escuché su taconeo alejándose (ese taconeo de mujer, esa diablura de los ángeles, esa música mil veces seductora que todo hombre disfruta extasiado)... y de repente... silencio. No tuve tiempo para el desconcierto porque otro taconeo, acelerado esta vez, volvía hacia mi. La vi girar apoyando su mano en la pared, arrojarse encima de mi, mirarme con ojos brillantes y decirme:
-¡Dulce, dulce, dulce!
Y luego de besarme, una vez más, con esa agitación tan femenina, se alejó, abrió la puerta y se fue, dejándome cargado de orgullo, de amor de un solo imborrable, imperecedero día.
No volvimos a vernos, unos meses después llegó al barrio la noticia de que se había ido a vivir a una ciudad lejana.

¿Y EL TRABAJO QUE ME ESTABAN POR CONSEGUIR? Lo rechacé. Susana cambió mi vida sin saberlo; una oficina no era mi destino. A partir de ese amanecer nacieron mis ganas de perfeccionarme como artista, de convertirme en aventurero caminante de media Argentina. ¿Cómo no amarla aunque solo haya estado con ella catorce horas y nunca más?
Toda realización comienza con un impulso, el mío fue una palabra repetida tres veces luego de mi primera noche con una mujer:
-¡Dulce, dulce, dulce!

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Escuchá "Muchacha ojos de papel" de Luis Spinetta por Almendra:

El próximo tema

2009-01-15T18:30:00.000-08:00

Quedó en el tintero I

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Rosas para Noemí

Es común decir que sexo y amor son dos cosas diferentes. No voy a discutirlo, solo diré que no lo veo así; para mi gusto son lo mismo, van juntas.
Lo que viví con Noemí fue contado dejando mucho afuera. Pero algunos recuerdos son como calles muy transitadas metiéndose en el horizonte de mi mente. Y uno en especial me trae su recuerdo de amor aunque parezca solo sexual.
En un momento de esa última noche, puse un disco de Nito Mestre. Al estar por comenzar la canción que esperaba, la miro a los ojos y le digo:
-El próximo tema quiero bailarlo con vos.
-¿Nos bajamos de la cama? -me preguntó inquisidora.
-No, solo dejate llevar -le contesté con picardía.
Con los primeros compases, comienzo a hacerle el amor al ritmo de la música, siguiendo lo más exactamente posible el golpeteo de la batería. La percusión me fué llevando.
Ella se sintió sorprendida en un primer momento, pero luego acompañó el ritmo con su cadera...

Oh el poder de la mente, de y por Nito Mestre:

Hada mariposa

2009-01-07T19:55:00.001-08:00

1

Mi historia con Natu ocurrió hace muy pocos años. La conocí en un simple chat público. En la primera charla, al pedirle que me cuente como era, me dio la respuesta menos esperada: soy única. Tiempo después comprobé que en lo que decía había mucho de real.
Ella tenía veintiocho años y yo me acercaba a los cincuenta. La diferencia era mucha, pero jamás se notó en nuestra manera de relacionarnos y compartir cosas. El encuentro en persona sucedió luego de tres meses de chateo, en un bar céntrico de La Plata, ciudad en la que ella vivía. Hacia allí fui desde mi lugar de residencia pasajera cerca del dique La Florida, San Luis.
Era noviembre. Al llegar al bar elegí una mesa alejada de la ventana pero con vista directa hacia el exterior, el edificio estaba en una esquina y no sabía por que vereda aparecería ella. Luego de unos minutos algo me hizo mirar hacia afuera y al instante apareció dirigiendo instintivamente su mirada hasta posarla en mis ojos. Sin detenerse recorrió los metros que quedaban hasta la puerta de entrada y al abrirla volvió a mirarme.
-¿Cómo sabías en que mesa estaba? Me miraste sin dudarlo... -le pregunté luego de saludarnos afectivamente.
-Más bien que no lo sabía, solo sentí que debía mirar hacia aquí -me respondió llanamente. El detalle nos dejó cierta aura mágica y una anécdota que tendría mucha presencia a la hora de los recuerdos.
Natu era dueña de un cuerpito delicado, como de bailarina clásica. Menuda, de estatura baja, con andar pintoresco y elegante se desplazaba ligerito, rítmicamente, su cintura podía rodearse con un solo brazo. Piel muy blanca, boca de labios finos con amplia dentadura, pelito castaño, ojos oscuros. Sus formas no eran voluminosas, pero tenía curvaturas justas en lo general y una delicada caída hacia la cola al finalizar la espalda. Natu era un hada, un hada mariposa.
Le pedí que anduviéramos por la ciudad toda la noche, al otro día debía yo regresar y no tenía nada por hacer ni con quien estar. Su respuesta fue contundente:
-Está bien, pero mirá que eso que vos estas esperando no ocurrirá, no me lo pidas.
En La Plata nos vimos tres veces incluyendo esa noche primera...y realmente nada pude forzar. Me estaba dando así los primeros indicios de aquello enigmático que insinuó la noche que chateamos por primera vez. No se trataba de trauma ni histeria ninguna, ella no se entregaba ligeramente por una filosofía de vida firme y decidida. Algo que comprendería durante sus vacaciones.
De Natu me enamoré a primera vista, ya lo estaba desde las noches de chat, pero al tenerla cerca durante esos tres encuentros supe que si me pedía irnos a criar conejos a Canadá, allá la hubiera seguido... Pero ella quería ir despacio y la seguí alentado por mi caballero interior que supo ser paciente, aún con los deseos ardidos.

2

En una de las tantas charlas virtuales de aquel enero me contó que saldría de vacaciones con su hermana y su tía. ¿El sitio elegido? San Luis. Me pidió recomendación de un lugar, sin dudarlo le dije: El Trapiche, bellísimo pueblito cerca del dique y su pintoresco lago.
Su llegada ocurrió en febrero. Nos encontramos en un bar y luego de una caminata cenamos en un restaurante chiquito frente al lago y volvimos al centro a otro bar para el café y un postrecito. Y aquí me detengo porque durante dos horas ocurrieron unos simples y mágicos eventos que intentaré relatar detalladamente.
Esa noche había una onda diferente entre nosotros, ella estaba con otro semblante, la noté más cerca de mí. Por aquellos días el tema musical del momento era Bésame, de Montaner. Sonaba en todos lados, durante mis viajes a su ciudad lo escuché muchas veces en los taxis, en los bares; y así se fue estableciendo una singular conexión en mi mente entre esa música y la imagen de Natu.
Una vez ubicados en la mesa del fondo y pedidos los cafés y el postrecito pendiente, le tomé la mano y le pedí una charla abierta, franca, diferente. Le manifesté el profundo sentimiento que se había despertado en mí por ella y a punto de responderme comenzó a sonar el tema musical en cuestión. Ese detalle me provocó un estado especial y se lo transmití, le comenté el efecto que su imagen tenía en mi cuando por azar aparecía desde algún lugar esa canción.
Con ese clima generado entre nosotros retomó lo que estaba por decir, fue clara, maravillosamente transparente en su discurso:
-No soy como la mayoría de las mujeres que, al igual que los hombres, buscan rápido sexo. Tengo un proyecto de vida de familia y solo me entregaré al hombre que despierte en mí lo que necesito. Soy virgen.

3

Natu con su forma de ser -pensamientos y acciones- componía algo único, no había exagerado aquella primera noche de chat.
La gente inmadura busca con rapidez la conquista y el trofeo. La flaquita carecía de experiencia amatoria, pero había cultivado su personalidad de tal manera que sin dudarlo puedo decir que no le faltaba madurez aún dentro de su juventud. No buscaba riquezas de ningún tipo, ni placeres ni victorias; su deseo era simple y conciente, sin histeriqueos ni apariencias: esperaba la llegada del hombre con el que armar un proyecto de vida, y sólo a él se entregaría. Tampoco tenía interés en divertirse con otros hasta la llegada del esperado porque ella, corriendo el riesgo de ser tildada de ilusa o antigua, simplemente restaba importancia al modelo de vida que la sociedad le imponía.
La naturaleza de la mujer instintiva suele ser sabia, protege su existencia y le recuerda todo aquello que atávicamente fue transmitido sin palabras de madre a hija durante milenios. Y Natu controlaba con firmeza el timón de su mentalidad guiándose por ese instinto que le era realmente fiel.
Las tardes y noches junto al lago fueron dulces. Teníamos por costumbre acomodarnos en la posición a la que llamábamos “nuestra”: yo cruzado de piernas a lo indio, sentado en la arena pedregosa, ella con la espalda sobre mis piernas y sostenida por mi brazo ubicado detrás de su cuello. Desde el primer instante en que nos adaptamos a esa postura mi mano libre buscó incansablemente la ruta de lo inexplorado; se trataba nada más y nada menos que de alcanzar aquello que ningún hombre había alcanzado, su cuerpo virginal me convertía en adelantado, en fundador de ciudades. Quebré su resistencia y fue como tocarle la boca a la luna, llegué a la entrepierna obteniendo total inmovilidad suya; con la vista fija en el cielo y su intimidad húmeda me daba silenciosos mensajes. Luego de unos minutos habló:
-Te doy hasta aquí porque no puedo evitarte, pero por ahora no tendrás más que esto.
Ese “por ahora” sonó a relámpago débil de fin de tormenta, a notas introductorias de primer baile en una fiesta...

4

Con la flaquita aprendí que era posible sentir amor por una parte del cuerpo, realmente amé su vagina. A Natu toda la amé profundamente; pero no tengo prejuicios en decir que esa sensación de “todo nuevo” en una mujer cuya adolescencia había ya quedado atrás, me brindaba plenitud.
Ya era marzo cuando decidí viajar a La Plata para verla. Me moría de ganas de volver a tocarla y de ir más allá; lo conseguí, pero me costó otros tres viajes, sus rechazos eran briosos, categóricos. Al fin comprendió que realmente la amaba, que tenía proyectos con ella; y se entregó.
Yo paraba en un hotel céntrico, frente a un tradicional bar de esa ciudad en donde acostumbrábamos a encontrarnos. En marzo aceptó venir a mi habitación y a partir de allí ese rincón se transformó en el eje de mi universo. Me permitió desnudarla como ángel que ofrece sus alas y, al sacarle la última prenda, percibí el mismo aroma que el ozono deja en el aire al final de la lluvia.
Me mareaba su piel, pasaba horas recorriéndola toda entera, no he dejado un milímetro de su cuerpo sin besar. Sin embargo no conseguí su entrega total, tampoco en los dos encuentros de abril; recién en el mes de mayo ocurrió lo esperado por mí: el cielo se abrió.
Fui paciente en lo referente a la primera penetración; primero quise descubrir el lugar secreto de su continente y comencé abriendo apaciblemente sus piernas...
-¡Que linda es, parece una flor! –dije y al instante derramé allí besos infinitos.
Comencé de esta manera un ritual que en cada encuentro duraba decenas de minutos. No encontraba otra manera de agradecerle lo que me daba más que tomar a su rosa una maravilla de la naturaleza; sentía la responsabilidad de justificar todos esos años que ella se guardó para un hombre.
Su actitud frente a mi ritual era mansa, dócil, ojos cerrados, manos abiertas y suspendidas en el aire. Quería darle placer infinito y allí estaba yo todo el tiempo necesario, hasta su agotamiento. De vez en cuando sentía que su vientre temblaba mansamente, que su cuerpo se tensaba imperceptible para luego distenderse regulando la respiración; pero yo no me detenía y así se sucedían temblores, pequeños suspiros y una nueva distensión, muchas veces, hasta que levantaba su pierna izquierda y pasándola por encima de mi cabeza me indicaba un final que yo aceptaba solo como momentáneo...
-Si lo mío es una flor –me dijo una vez-, entonces vos sos un colibrí.

Apoyo mis labios en tus pétalos y un rocío suave me inventa júbilos. En el agridulce néctar que asoma por estos otros labios tuyos -no los de tu boca, los de tu vida-, encuentro una nueva manera de nutrirme.
Floto frente a tu corola, agito estambres con mis alas furtivas.
Me abandono en ternuras, en locos estíos, en mascaradas presumidas para lograr tu asombro interior. Y de lograrlo, seré el fermento entre las uvas; porque esta escrito desde los floreceres del milenio, que sólo un elíxir como el tuyo podría embriagar mis afanes...

Un mediodía, luego de una larga adoración de mi parte, enojada pero tierna, dijo retándome:
-¡Pará un poco, es nuevita...!

5

Pocas cosas en mi vida tuvieron tal dimensión como aquel primer arribo de mi cuerpo a su interior.
Me acomodé entre sus piernas como cóndor preparado a planear, abrí sus manos y entrelacé mis dedos en los suyos, la miré fijo, presioné mi cuerpo suavemente al principio, hasta que mi instinto de hombre surgió desde el fondo del tiempo en forma de cazador hambriento, de guerrero implacable, de tanguero arremetedor... y en un instante brusco me dio su ¡Ay! de preludio sinfónico, y escuché con mis poros la ruptura única, primera para siempre.
No fue sexo, fue un giro de la vida. Después de vagar por zonas desconocidas nos incorporamos suavemente hasta observar -ella impresionada y yo vanidoso- la mancha roja que su cuerpo pintó sobre la sábana. Por pudor se puso rápidamente la ropa interior...mas tarde le pedí como recuerdo la prenda íntima y blanca, pintada de manchitas rojas...
-¡Nooooo! -exclamó- ¿cómo te la voy a dar?, al menos no ahora, tal vez en el futuro en caso de que formemos una pareja estable.
Ese día el destino me descifró aquella canción de Silvio Rodríguez, hasta el momento poco comprensible para mí (...Al tibio amparo de la 214 se desnudaba mi canción de amor...), ahora yo también recordaría el amparo de otro rincón, mío, con un número imborrable en la puerta de esa habitación de hotel, y en mi mente.

6

Con mis viajes se alternaban los suyos. Se sucedieron así una serie de eventos compartidos de maravillosa cotidianeidad y simpleza: armar rompecabezas sobre el piso alfombrado; leer juntos un libro del tarot, consultarlo con cartas impresas y recortadas a mano; jugar bajo las sábanas a enredar piernas y brazos lo más posible para decir que así éramos uno.
Pero lo que está oculto entre las rugosidades de la ruta, acecha pacientemente. Natu y yo recorríamos gozosos el trayecto que delineamos, sin saber que algo esperaba agazapado y atacaría operando el cambio en nuestra unión. Y así ocurrió, y ya no pudimos volver al estado anterior.
Eso que acechaba era mi lado sombrío; el que dejó de tener proyectos fui yo, con la excusa de que cuando se alcanza la cumbre ya no es posible seguir ascendiendo. Por motivos que son ajenos a un relato que pretende ser coherente no podía ofrecerle la seguridad que ella merecía, no le daría la familia que necesitaba formar. Mi amor fue siempre enorme; tal vez los fantasmas que habitaban lo oscuro en realidad fueron ángeles que en buen consejo alentaban lo mejor para ella, nunca lo sabré. Habíamos llegado a lo más alto... sin embargo me negué a continuar, no sin culpa ya que Natu se había entregado confiando plenamente en mí. Podía haber disfrutado de lo que me daba durante mucho tiempo más, pero hubiera sido canallesco, ella estaba a tiempo de armar una pareja estable. A mi manera claudiqué por amor.

Clara, transparente, vital. Te pienso y se me transforma la jornada.
En tu risa de desayuno hay soles sobre la mesa; encuentro albores en la oscuridad. Hay algo en vos que no se explica; se siente desde siempre, se percibe oculto pero visible a los sentidos. Te nombro y los dioses, que por las cornisas buscan el génesis perdido de la primera rosa, alimentan el aire prudente de misterios.
Néctar nuevo junto al fuego en la primera hora del otoño. Influjo, hábito. Hada plateada, como la ciudad a la hora en que los corceles de baraja arrojan tu nombre sobre la mesa sabiendo que allí apuesto mis días.
Acuarela, manantial. Azahar en mis naranjos desvelados. Intensa, infinita. Gacela en los pastos de mi desvelo. Astro, ave, aventura. Alas nocturnas. Irrepetible, imperial. Azafata de los bosques. Aroma a la hora de los sueños.
Candil de caminos. Verso, cristal. Nube sin avidez robada a una bruja buena. Ígnea y marina, como efluvio de ron volcado por el lobo desvelo de mi ser que te nombra aullando historias de náufragos.
Utopía de poetas. Fragancia que sobre el fin del verano se esconde entre las hojas inquietas por caer. Naciente claro de luna. Diáfana. Canción de neblina con pájaros. Leyenda, libertad.
Única.

¡Cuánto amé a la flaquita! Y que difícil me resulta explicar esta separación, simplemente ocurrió, aún desde sus lágrimas, aún desde mi dolor.
Hemos mantenido comunicación vía mail durante estos años sabiendo que no volveremos a encontrarnos, solo saludos y la mención de algunos recuerdos de lo vivido, con mucho respeto y afecto.
Fragmento de su último correo: “aún conservo la prenda... de nada me arrepiento... siempre estarás presente en mí...”

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Rosas para Noemí

2009-01-01T20:07:00.000-08:00

Noemí tenía el pelo ondulado y frondoso como bosque nocturno; y un mar atardecido en los ojos. Poseía esa típica belleza de ascendencia italiana, esbelta y proporcionada, soberbios hombros de caída en “V” hacia la cintura y pechos estupendos sin llegar a un volumen grosero, rostro bonito, piernas lánguidas, dedos elegantes insinuando manos de caricias matadoras. A sus veinticinco años tenía todo bueno, hasta los dedos de los pies.
Por esa época andaba yo por los veintiocho años y trabajaba en mi negocio de cuadros y marcos sobre una transitada avenida de Avellaneda. Cuando vi a Noemí por primera vez pasar por la vereda, le rogué a los dioses -aún siendo agnóstico- que me inventen una historia con esa mujer. Y me la inventaron.

Una tardecita de verano ella necesitaba con urgencia algo para regalar a una amiga. Y la vi entrar al negocio. Minutos después nuestras manos terminaron enredadas sobre el mantel de una mesa, en un bar con menos luces que la noche adherida a las ventanas.
-Conocernos ha sido hermoso –me dijo a la hora de la despedida...
Por la mañana fui a comprar una manta que guardé prolijamente en una caja y luego le mandé flores (Rosas para Noemí, como titularía a una melodía que poco tiempo después compondría en el viejo piano heredado de mi abuelo). Incluí en el ramo una tarjeta con este mensaje: Anoche, en lo más profundo de la noche, vi la luz.
Inesperadamente su reacción fue furiosa pero dulce y se vino hasta el negocio para decirme que era demasiado para recién conocernos, que ese texto la había hecho sentir rara y presionada, que yo exageraba. Lo exagerado fueron los besos que comenzamos a darnos, reconociendo rincones ocultos de nuestra existencia, ampliando mundos, sacudiendo polvo milenario. Rodé por médanos atemporales sin notar que las caderas que latían bajo mis palmas eran las que provocaban tales fatalidades. Pero no hicimos el amor, ella se negó.
-Eso debe llegar de otra manera, cuando sea imposible de detener –dijo Noemí mientras yo arañaba el aire y me mordía los codos conteniendo las ganas de llevármela para atrás, más allá de la cortina, del límite permitido a los clientes comunes.

No era Noemí la clase de mujer que al ver una extensa playa sale corriendo como loca buscando señales y sensaciones para sentirse viva. Su búsqueda de satisfacción provenía de un acabado proyecto de vida diseñado para determinar con claridad aquello que se le presentara favorable a sus necesidades espirituales. Sin embargo era salvaje, no en sentido despectivo sino natural, no planeaba la felicidad del momento, lo que planeaba era el camino y, una vez establecido, disfrutaba plenamente de aquellas estaciones de gozo; su rara virtud consistía en delinear la ruta a seguir dándose la libertad de detenerse en el punto de placer que la enriqueciera. Y de allí nadie la desviaba.
Mi naturaleza, en cambio, tenía vestigios de aventura. Con fuertes necesidades creativas buscaba primero la felicidad instantánea para hallar motivación y recién luego planificar rutas; esto tarde o temprano generaría un abismo entre nosotros. Pero en esos primeros días andaba deslumbrado con mi conquista reciente, orgulloso de tener esa morocha de ojos verde miel y regia figura, para mi gusto buenísima por donde se la mire (años más tarde me quedaría paralizado al ver la tapa del disco Satura de la banda gótica Lacrimosa cuyo dibujo de arte de tapa traía una imágen idéntica al cuerpo de Noemí).
Mi creatividad de artista, y una inevitable búsqueda de la belleza en todas las cosas operó sorprendentemente en ella, para mi orgullo masculino fue una inyección de vida. Durante ese tiempo ella se volvió más seductora y atractiva. En una oportunidad alguien le dijo que estaba cada día mas linda y ella, dándose vuelta me susurró:
-Es que vos embelleces a los que están a tu lado.

Sucedió una semana de romance novelesco, de largas horas en la entrada de su casa recostados en la penumbra de la escalera, con esas manos rituales que Noemí poseía desabotonando mi camisa, recorriendo los pelos de mi pecho, bajando hasta allí para acariciarme sin piedad por sobre la tela del pantalón durante imperecederos minutos mientras me besaba cuello y boca con deleite, matando suavecito a este pobre tipo en el que me convertía en cada sesión suya. Hasta que al final, una noche, masticando las nubes, arriesgué a decirle:
-No doy más.
-Entonces ocurrirá el sábado que viene –me respondió con simpleza y decisión-, vos prepará el lugar, yo llevo la cena ...y el postre.
La zona secreta tras la cortina no tenía luces. Se trataba de un reducido espacio entre el sector público y el baño. Allí improvisé una mesa con velas y mantel. Cenamos. Cruzamos miradas. Escuchamos Double Fantasy de John Lennon, reproduciendo mil veces la canción Mujer, recuerdo que hacía pocos días habían matado al famoso beatle. A la hora del postre me paré, desaté la caja que días atrás había prolijamente atado y saqué la manta nueva.
-¿Decime atorrante cuánto hace que tenés eso ahí? –inquirió ella con esa mirada femenina que tanto nos conmueve a los hombres, mezcla de rubor y deseo.
-La compré un rato antes de mandarte aquel ramo de rosas –respondí disolviéndome bajo sus ojos.

Toco el mar y viene tu aliento, voy y en un beso regreso.
Y de mi mano nace una bruma y en espiral se eleva curva tu silueta y me abruma, me mata, me encandila tu piel, tu miel, tu instinto que acecha.
¿Qué tormenta puedo rugir estando mudo junto a la rompiente? Invento historias que vienen a conquistarme desde ultramar, de eso soy el dueño y sueño ser el territorio ocupado por tu empeño. Y me arrincono a reír y a llorar, a latir y a gozar una esperanza, como náufrago nocturno en tu mismo viento.
Y no existe otro yo más que este momento. No hay mundo, no hay sol ni luna, solo mi ser ahí en tus interiores. Y desde allí te veo mirarme y respirarme. Huelo tu jadeo y de tu aliento salgo para que vuelvas a transitarme y retornar a tus adentros para treparte, mientras desparramo voluntades entre tus carnes y vuelvo a salir expulsado por tus gemidos y otra vez te aspiro y seguís rugiendo desde mi garganta, y me sumerjo y tiemblo desde vos. Y colmás mi boca de vida, malherida, partida de placer. Y desde tu vientre expulso mi clamor, mi aullido, mi alarido...

El espasmo final que me sacudió provocó en ella una exhalación y lágrimas de emoción centellearon sus ojos. Doblemente arrebatado, por el éxtasis carnal y la humedad en su mirada, le pregunté con delicadeza:
-¿Pasa algo?
-Esto pasa –dijo ella abarcando con su gesto el universo que el ahora en si mismo significaba, sin palabras que lo puedan explicar.
A partir de ese instante, el recinto secreto se convirtió en nuestro mundo; y la suave manta que contenía la frialdad del piso era la única ropa blanca que usábamos. Sabor de aventura transgresora tenían los furtivos periplos que Noemí realizaba por las sombras más allá de la cortina, por entre los cuadros para observar paisajes, coches antiguos, frutas maduras, en el sector visible del comercio para el noctámbulo que desde la calle se detuviera a mirar la vidriera. El andar desnudo de Noemí aturdía mi realidad, me maceraba su belleza lunar, su piel blanca iluminando las laderas del zócalo y plateando las baldosas.
Un mes, dos meses. Alguien nos preguntó como iba la relación.
-Más intensa de lo que puede contener un tiempo de sesenta días –dijo Noemí encendiendo mis ganas, estimulando nuevas tormentas marinas, incitándome a cerrar antes de hora para desplegar el velamen tras la cortina, para navegar sobre los mares cuadriculados del piso, bajo la brújula estelar del techo blanco...

Poco tiempo después, demasiado poco para entender la velocidad de las pasiones humanas, un pensamiento oscuro con forma de celos o desconfianza se posó en mi mente, por primera vez en mi vida sentía la posibilidad concreta de que una mujer me era infiel. Aparecieron así los vacíos pendientes que la diferencia de personalidad entre nosotros guardaba como materia previa. Y dejamos de vernos.
La idea de que todo regreso es imposible no implica ninguna novedad: todos los caminos para volver son fantasmas seductores. Retornar al patio donde vi a mis viejos bailar el tango; a sentarme en la vereda con figuritas redondas en la mano; al sol sobre mi espalda adolescente... son tentaciones con melancolía asegurada. Por eso suelo conformarme con aquellos pequeños regresos a lugares posibles en donde inevitablemente siento que, al tomar un café, al leer un libro, al mirar la calle por una ventana, vuelve la rueda de la vida a pasar por los mismos lugares del recuerdo arrastrándome con la memoria a esos rincones a los que me gustaría regresar. Pero no puedo.
Y por esa insistencia de mi espíritu a contramano -después de todo no puse yo las señales de tránsito- se me dio por intentar un regreso...

Dos años y varias historias más tarde hice sonar el teléfono de Noemí.
-¿Reconocés mi voz? –le pregunté.
Esa noche, en mi casa (ya no tenía el negocio), en medio de los besos sobre el sofá ella me dijo:
-Mirá que no va a pasar nada eh, tengo novio.
-Es que está pasando, fijáte...-le dije mientras la invitaba con la mirada a reconocer mi mano en su entrepierna.
Luego del sexo, saqué de debajo de la cama un grabador, le confesé haber realizado a escondidas una toma de sonidos de nuestro reencuentro amatorio. Ella se hizo la ofendida y exigió escuchar la grabación para juzgar mi grado de atrevimiento.
Gemidos en crescendo, armonía a dos gritos, notas sostenidas por el crujir de la cama, percusión de sábana rota, fraseos de ella (¡Me desespero!...), fraseos míos (¡Tu desesperación... eso es lo que quiero!...). Como deliciosa coda, la cinta brindó el taconeo de los zapatos con que Noemí, luego de calzarse, dejó escrito sobre el pentagrama del suelo de madera al ir hacia el baño.
Al volver, estirando su mano me reclamó:
-¡Dame esa cinta, voy a deshacerme de ella, esto no debe guardarse...!

Al otro día me tocó a mí recibir su llamado:
-Anoche olvidé mi pulsera ¿la viste por ahí?.
-Aquí la tengo –respondí-, estoy preparándome algo de comer, te invito si querés y de paso venís por ella.
Más tarde, en la calma post-amatoria, apoyándose en un codo me miró con picardía y me preguntó:
-Salió bien la estrategia de olvidarme la pulsera ¿no?.
El furor con que sucedió el amor tenía un fundamento latente: ambos intuíamos que se trataba del definitivo final, los dos años solamente fueron una pausa.
Volvimos a encontrarnos sabiendo que más que una cita se trataba de una despedida, en una plaza, lugar atípico para nuestra historia común. Nos besamos quizás por primera vez sin deseo sexual, pero con esa intensidad que solo corresponde al amor profundo...y nada, nunca más.
Aún tengo la sospecha de que ella conserva el casete.

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